Предупредить хочу читателя заранее,
Что дело было не в России, а в Германии.

Решил, что отпуск проведу я за границей.
Мне не Майорка, не Египет ночью снится.
Живёт дружок мой, Лёва, много лет в Берлине.
И вот я здесь! Хожу, глазею на витрины.

Устал немного, ведь с утра уже гуляю.
В кафе зашёл. Мне захотелось выпить чаю.
Сижу за столиком. А чай такой горячий!
А Кельнер* мне: «Вы из России, не иначе!»

«Как догадались Вы? Акцент мой? Я ж ни слова…
… показать весь текст …

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:
— Мыло, верёвка и табуретка есть?
Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель есть покупатель:
— Мыло 20 гривен кусок, верёвка 15 гривен метр, табуретка 300 гривен.
Нищий:
— Ни хера себе!!! Видно, не судьба. Вот бля!
Продавщица, с облегчением:
— Не «вот бля!», а слава Украине!

Один ребёнок в доме — это бандит!
Двое — организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — могущественные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
— Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а тебе что, хреново?

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

«Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

— Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
— Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
— Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Настоящая жизнь — это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

— У этих хитрых русских даже «1 мая — день труда» и тот выходной…

— Ну и чего нам ждать от Года Петуха?
— Теперь будет не «Держитесь там»… а «Перетопчетесь!»))

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

— Вот если бы Гоголь писал «Мертвые души» сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

— Привет! Как поживаешь?
— Как царица! Например, сегодня изволила полы помыть…

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.