Накануне серебряной свадьбы.
— Как отметим этот день, милый?
— Лучше всего — минутой молчания.

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

Говорят, на Украине воюют хохлы с москалями. Да ничего подобного. И с той и с другой стороны есть и хохлы и москали. Всё гораздо проще. Воюют наследники победителей в Отечественной войне с наследниками проигравших.

— Алло, это КГБ?
— Да…
— У Изи в огороде закопан пулемет !
— Алло, это Изя?
— Да…
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.

- Мадам, приглашаю Вас выпить коробочку вина. — Может бутылочку? — Не льстите себе.

Барин с барыней забавляются
в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. -
Хорошо ли тебе, барыня? -
Плохо. — Ванька, встань справа !
Через некоторое время: —
Хорошо ли тебе, барыня? -
Плохо ! — Ванька, встань слева !
Через некоторое время: —
Хорошо ли тебе, барыня? -
Плохо ! Барин — слуге: — Дай
сюда свечку, а сам ложись на мое место ! Сам со свечкой
стоит у изголовья и через
некоторое время спрашивает: —
Хорошо ли тебе, барыня? — Ой,
… показать весь текст …

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

— А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? — спросил Винни Пух.
— Да не вопрос — ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках.)))

— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, с какой конкретно бабушкой?

Увидела у одного мужика в статусе:
— Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..

— И шо, Галя, ты не знаешь как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
— И как-же?
— В правой руке — рюмка водки, в левой — огурец,…а в зубах — подол!!!

— Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: «За что я плачу налоги!!!»

Прёт мужик любовницу у неё дома, а тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
— Ээээ, ты кто такой?
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто… Да пошел ты на х@й!!!

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
— Курил?
Сын:
— Нет, стоял там, где курили.
— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

— Ах, восемнадцать лет бывает один раз в жизни! — Ой, ой, а восемьдесят один ещё реже!

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»

Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену…