— Дорогой на улице дождь, пойдёшь на работу возьми зонт!
— А ты думаешь, если я его туда возьму, мне на мозги капать меньше будут?

Мама зовет сынишку с балкона:
— Сашенька! Пора домой!
— Мама, ну можно еще чуть-чуть?
— Hу, ладно, по чуть-чуть — и сразу домой!

Новый Год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…

— У нас на работе секретарша уволилась сегодня,
сказала что на прощание отомстила шефу… ждите, говорит, что будет)
— У начальства до вечера сегодня собрание,
на столах водичка, жарко.
— Слабительного насыпала или виагры?
— Говорит, что и того и другого)))

Мужчина обращается к продавщице:
— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
— Что вы, такого размера нет.
— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
— Что будешь на завтрак?

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Чё типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.

-Ну и как вы тут живете? Кризис до вас не дошел?
-Нет, не дошел… Да и благосостояние к нам не очень торопится…

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
— Ну как???
— Да что-то ни фига не смешно…))

— Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
— Что-нибудь купить?
— Нет! Подразнить продавцов … надеждой!!!))

Путин вызвал Шойгу:
-Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
-После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.

28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла.
Какая нервная реакция!

Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении «Как я провел выходные», написал: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове!».

Мелкий с утра канючит: «Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!»
Сказала, что если укусит себя в центр ладошки — то дам.
Уже два часа занят делом и не мешает.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.

Только русский человек понимает разницу между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.

— Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
— В чем именно?
— Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

— Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.