— Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.

Если говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить

— Здравствуйте, это публичный дом? — Да, что желаете? — Хочу девушку за 100 баксов. — Вы знаете, у нас такса 200 долларов… — Ооо! Давайте таксу!

Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
-Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор:
-Ну'с, милочка, смелее!
Студентка:
-ЯЯЯгодичные!!!
Профессор:
-Ну'с дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин — 2 тысячи.
Мужик:
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи…
… показать весь текст …

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад… Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был…

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
— Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
— А что вы там взбивать собираетесь?

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як…

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

Захожу после обеда в офис —
сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают…

— Замолчи!
— Я ничего ещё не говорил.
— Ты громко думаешь! А это ещё больше раздражает!

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино… У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?
Раздается голос:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет.

Главный секрет счастливого брака — каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

— «Что с глазом, друг?» — «Виной соседка! Я с ней в ссоре…»
???
— «В глаз пальцем ткнула мне сквозь дырочку в заборе…»
— «А почему второй слезится?» — «Беспредел!
Кто там так метко тычет, глянуть я хотел…»

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:"Остановись и копай здесь". Копает, копает… Нашел мешок золота!; Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!