Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр"хнешь?
— Ну, семь…
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр"хнешь?
— Ну, восемь…
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
… показать весь текст …

США: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!

— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
— Потому, что она всегда улыбается и молчит.

— Я сегодня была так занята весь день! — Да? Чем? — С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане…

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

— Мама, я ухожу добровольцем на войну!
— Фима, только недалеко, шоб я тебя видела!

Разговор пары которая прожила вместе год:
— Ты меня любишь, милый?
— Да, моя любимая! Очень!
Разговор пары, прожившей вместе много лет:
— Ты меня любишь, милый?
— Что ты хочешь, говори сразу!))))))))

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Жена просит мужа:
— Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
Муж:
— У тебя глисты есть?
Жена:
— Нет?!
Муж:
— Ну вот и прекрасно!

— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
— Вася, какие на фиг ножки с твоей зарплатой?
— Точно, блин… Дайте два суповых набора!

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

— Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
— Уберите руки от моей зарплаты!!!

Не только кариес, но и привычка болтать всякую херню может привести к потере зубов!)

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии…
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: «Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай». Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе…

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась…

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
— Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
— Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.