— Девушка, а можно???
— Молодой человек, у Вас подозрительная активность!
— Девушка, но Вы мне не дали договорить!
— А я знаю, что Вы хотите!
— Девушка, я надеюсь, это взаимно!
— Наивный, девушки хотят материальных благ!
— Аааааа!
— А хотите, я дам слово Вашему кошельку?
— Девушка, извините, я кошелёк дома забыл!
— Ты голову забыл, если ты с девушками в метро знакомишься!

Негатив пошел,
Последние капли
Проклятой вонючей
Нечисти.
Все не по чести.
Слово гниет,
Слово разлагается,
Слово разлагает.
Слово дегуманизирует
И совращает!
От слова — деградация,
Я — человекомутация.
Лжеслово
Не приведет ни к чему доброму,
… показать весь текст …

Коля нажал Маше на носик!
— Ыыыыыы! — сказала Маша.
Коля нажал Маше на носик дважды.
— Ыыыыыыыыыыыыыы! — в два раза длиннее промычала Маша.
— А что? — спросил Коля.
— Ыыыыыыыыыы! — ответила Маша.
Маша была глухонемая, но Коля думал, что ей понравилось, и нажал ей третий раз на нос.
— Ыыыыыыы! — опять сказала Маша.
— Ыыыыыы! — сказал Коля и тоже вдруг стал глухонемым.
— Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы… это шо, заразное? — спросил критик.
— Бред. Рифму надо? — спросил редактор.
— Вылысыпыдысты, — сказала Маша, а теперь ты назови слово с 6-тью ы! — дописал рассказ сценарист.
— А где МУ- МУ? — поинтересовался второй редактор.
А Коля тем временем нажимал сам себе на нос и говорил: Ыыыыыы! Ыыыыыы! Ыыыыыы!

— А ты что, никогда?
***
— Руку убери. Я тебя под юбку не приглашала.
***
— Фу! Залапал!
***
— Фи! Руку убери!
***
— Ну что за гадство… Щупай лучше сам себя!
© Юрий Тубольцев

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Че, поэт? А стих на эту тему сочинишь? Ааааааа?
— А с чего Вы взяли, что я поэт?
— А по тебе видно! Ыыыыыыыыыыы!
— Ну, если Вы настаиваете, то я могу сочинить стихи о Вас.
Девушка нахмурила брови и смотрела на незнакомца с недоверием.
— Хорошо, давайте послушаю.
Незнакомец задумался на мгновение, а затем начал читать:
«Встретил я девушку в парке,
Смотрела на меня строго,
Но я не сдался в борьбе,
И победил её сердце я легко.
Теперь мы вместе гуляем,
Разговариваем и смеёмся,
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А может, ты не будешь беспокоить? Аааааа?
— Ладно, не буду беспокоить!
Подошел к следующей:
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А может, ты не будешь беспокоить? Аааааа?
— Ладно, не буду беспокоить!
Подошел к следующей:
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А может, ты не будешь беспокоить? Аааааа?
— Ладно, не буду беспокоить!
А почему они все одно и то же говорят? — удивился парень.
— А потому, что это ты сам всем одно и то же говоришь! — с…
… показать весь текст …

Когда я в зеркала смотрю,
Они становятся кривыми.
С моими взглядами не соглашаясь
Никогда!
Когда я в зеркала кричу,
Они становятся глухими.
Молчат, как будто притворяясь,
Как всегда…

Неудачная рифма страшнее рифов.

Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.
— Блин, крокодил не ловится! — вспомнил я слова песни.
Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.
Я увидел себя Аленом Делоном.
— Ален Делон не пьёт одеколон! — вспомнил я слова песни.
И тут из сумочки выпал флакон одеколона.
Я подушился и спросил у крокодила:
— Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее.
А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.
— Не растет кокос! — вспомнил я продолжение первой песни.
— Ален Делон не говорит по французски, — вспомнил я продолжение второй песни.
И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: «Дикарь».

— Молодой человек, а что Вы сюда руки суёте? Я разве с Вами в кино пришла?
— А Вы мне на входе глазки строили!
— Аааа! Вам? А в темноте не видно? А вдруг не Вам? У Вас есть фонарик?
— Пожалуйста, девушка! (светит на себя)
— Аааа! Так это Вы перед фильмом мне полчаса на ноги в одну точку смотрели!
— Девушка, ну Вы же в юбке!
— Аааа. И это значит, что меня надо лапать?
— Девушка, но мы же с Вами полчаса друг другом любовались!
— Вы любовались не мной, а моими ногами! Уберите руку! Если встретимся еще раз на следующем фильме, тогда я подумаю! А пока смотрите фильм!

А я сюр-сюр-рлю,
А я сюр-сюр-рлю,
Судьбе даю по носу,
Абсурд я дёргаю за косы!

А пыль, а пыль, а пыль, а пыль?
А пыль не будешь вытирать?
Я пыль не буду вытирать,
Мне пылью нравится дышать!
На пыли буду рисовать!
Пыль будет стены украшать!
Ты дышишь гадостью,
Дышишь пылью,
И у таких, как ты,
Дурь становится былью.
Но чу! Меня же ждёт отличное,
До боли неприличное,
Красиво симметричное
И в общем, безграничное… ГРЯЗЬ!
… показать весь текст …

— Завтра не будет никакой погоды?

— Почему?

— Мы превратимся в черный квадрат.

— Но в черном квадрате тоже есть какая-то погода.

— Нет, черный квадрат погоды не делает, он создает пустоту.

— Значит пустота — это и есть погода завтрашнего дня.

— Ну ты и переозначил. Философ!
… показать весь текст …

— Люблю щелкать девушек по носам! Мне нужна жена, у которой три-четыре носа? — сказал я графологу.
— А она скажет, что у её мужа должно быть 3−4 пениса, что тогда делать будете? Так что жену нужно любить, тем, что есть, и по носу не щёлкать… — ответил графолог.
Но мнение одного графолога — мало. Нужна графологическая экспертиза. И я пошел собирать совет графологов. Посмотрим, что скажут его коллеги! Хотя у них, наверняка, круговая порука и графологическая солидарность. Неужели они мне не помогут найти жену, у которой много носов?
А по чему еще щелкать, если всего один нос?

Я композитор,
Но я этого не знаю.
Я композитор,
Но нету слуха у меня
И ни на чем я не играю.
Я композитор.
Я великий композитор!
Мне друг из Ленинграда
Так сказал.

Я книг и фильмов отражение,
Но в зеркале я вижу отторжение.
Но не боюсь я отвержения,
Душа, свети! И будет просветление!

— Девушка, подскажите, пожалуйста, а слово из четырех букв, цветок?
— Молодой человек, с девушками знакомятся, а кроссворды разгадывают с Гуглом!
— Ой, а если честно, я так знакомлюсь!
— Ааааа! Он так знакомится! А я так не знакомлюсь!
— Девушка, извините за ложную тревогу!
— Да Вы меня насмешили, а не потревожили, знакомьтесь так с девушками и дальше! Ыыыыы!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А Вы что, Тарзан, человек-обезьяна?
— А что?
— А только Тарзаны могут в метро знакомиться!
— Аааааа!
— Ыыыыыыы!
Вот и сказочки конец, а кто скушал — молодец!

Время — бесконечная математика, где каждая секунда фиксируется в базе данных. Я — робот, созданный для наблюдения и анализа. Мой мир состоит из алгоритмов, данных и формул. Я не обладаю эмоциями, но способен фиксировать их проявления у людей. Сегодня я нахожусь в парке, среди людей, которые, казалось бы, полны жизни.

«Девушка, а можно с Вами познакомиться?» — произносит юноша, его голос звучит с нервной дрожью. Я фиксирую уровень волнения, который проявляется через частоту сердечных сокращений…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что? Никогда! Руку из-под юбки убери! Ааааааа?

Герасим, стоя на углу улицы, недоуменно смотрел на убегающую девушку. Ему было странно и немного обидно. Он не понимал, что произошло. В его мире все было иначе. Он всегда искренне интересовался людьми, которые его окружали. Возможно, это была его ошибка — задавать вопросы, когда все вокруг стремились к молчанию и дистанции.

Герасим был обычным парнем, но с необычным восприятием. Он видел мир не так,…
… показать весь текст …