Философ Лао-цзы ещё две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство — это то, над которым смеются.

В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника: «Как я топил Титаник».

ПРО АКВАРИУМ

В детстве я очень увлекалась биологией. Мечтала иметь собственный зоопарк. Собственно, кого я только не держала в разное время. Начать с собственноручно пойманной полевой мыши. Были ежики, грачонок, морские свинки, хомяки, попугаи, собаки, кошки, крысы, ну и разумеется, возник момент, когда мене вломило завести аквариум.
Добыть аквариум труда не составляло, а вот сопутствующую литературу в начале восьмидесятых — попросту невозможно. Но выход был найден — каждую субботу я тусовалась…
… показать весь текст …

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришёл дракон и я обосрался…

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:

— …и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!

Керри недоумевает:

— Но мистер Путин не пишет в Твиттере!

Обама:

— Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!

Секретарь:
— Так может забанить Медведева?
… показать весь текст …

В тему 23. Только что рассказал сотрудник — бывший офицер Генштаба. В моем вольном пересказе.

На какое-то очередное 23 февраля личный состав военного училища был построен на праздничное построение и парад. Кто служил — тот сам знает. Все надраено, начищено, вылизано, шинели, сверкающие пуговицы, в бляхи ремней можно бриться как в зеркало… Начинается это мероприятие церемонией приема парада. Кто-то из вторых лиц докладывает первому лицу, что личный состав для проведения бла-бла-бла построен. Пер…
… показать весь текст …

Жена говорит мужу:

— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.

Муж, задумчиво:

— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Идeт интеллигент по улице, смотрит — пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошeл к забору и написал:
«Хуже уже не будет!».
Потом подумал, стeр и написал:
«Хуже ещe будет!».
Ещe подумал, стeр и написал:
«Хуже только в аду!»…
В общем, через полчаса написал «ХУЙ», и спокойно пошeл дальше…

P. S. (Хунта) Андромедянин — адназначна!

У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь — все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.

На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но п…
… показать весь текст …

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: — Да, интересно, что ему надо.
Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.
М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращает…
… показать весь текст …

— Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
— Какого-какого танца!!!
— современного и бального!
— Современного какого?!
— и бального!
— Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!

Введение в языкознание или небольшая преамбула.

Русский язык за рубежом, перетерпевает изменения обогащаясь сам, он щедро обогащает другие языки — в иврите, например, самые крутые ругательства русские и завелось это испокон веков.

И обратный пример — вошло в обиход русских израильтян (помимо прочих слов) ивритское слово «тут» и обозначает оно ягоду клубнику.

Вошло настолько прочно, что никого не удивляет, когда на рынке жарким пятничным днем тут и там раздается: «мама смотри какой тут тут деш…
… показать весь текст …

Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.)

Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление)

Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки. (Из радиопередачи)

Огурцы не женские. (Из ценника.)

«Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер) «ПРОСПИСЬ И ПОЙ». (Газета «Звезда» г. Пермь)

Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, кот…
… показать весь текст …

Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город — ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории.

Углубился не…
… показать весь текст …

Новости. МОСКВА, 15 марта. /ИТАР-ТАСС/.
Минкомсвязи: на российские спутники совершена попытка атаки с территории Украины.

Комментарий. Та самая катапульта???

Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно…
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал…

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.

Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «exus».

******

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз — посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

Объявление в газете от редактора:
«Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка — `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!».

Спора двух мудрецов быть не может.