Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я — то руки из жопы.

— Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону — и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
— Вы о Путине?
— Причём тут Путин?! Я о Сталине!

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира — большая и гулкая.

Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до т…
… показать весь текст …

Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу…
С.: А там — жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу…
С.: А там — жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее…
С. (тихо, дрожащим голосом): А там — жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба…
С.: АААААААААА!!!

Настоящая религия должна поднимать человека с колен и развивать до образа и подобия божьего. Все остальное — от лукавого.

Вы заслуживаете того, что вы готовы терпеть.

Председатель ЦИ (р)К РФ памфилова:
— Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что …
Электорат:
— … что можно будет увидеть дно?

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
«Армейский журнал профилактического обслуживания»

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с са…
… показать весь текст …

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.

Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам сме…
… показать весь текст …

Если убрать из жизни случайное везение и флирт, останутся тяжкие труды, хлопоты о потомстве и тугая работа мозга в ожидании халявы и секса.

Если вам не повезло с женой — помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой — помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи!открой нам глаза…»

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее

16-летний внук спрашивает у деда:
— Дед, а вот как проверить — любит тебя девушка или нет?
— Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что…
Внук, прерывая на полуслове: — Погоди! Не стоит? Это как?!

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек — дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
— Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, — сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когдаон оправился от ожогов, то на полях книги приписал: «Проверено на практике».

Как мимолётно Ваше Вожделенье.

Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдаёт назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдаёт вперёд, и так без конца.

Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно тро…
… показать весь текст …

— Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
— Лучше не открывай, там тоже шкаф!