Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!

Зашел в туалет. И началось:
смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал.
Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу).
Вышел из туалета вполне приличным человеком.

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

Hовый yжастик Стивена Кинга: «Остpов Свекpовищ»

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли»

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Захожу в комнату. Смотрю — лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду-ка и я полежу…»

Бабка купила мешок муки и думает: «Дед же воровать муку будет и на самогон менять.» Поставлю-ка я «печать». И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою «печать» ставит. Бабка ему говорит:
— Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
— Да что ты, бабка! Вон и «печать» твоя стоит!
Бабка:
— «Печать"-то моя, да герб не мой!

Если о политике говорят, что он вышел из народа, то обычно это означает, что он лучше других знает, как этот народ наёбывать…

Испытаниями душа крепнет.

— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза…
— ???
— Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.

Закончив ежедневный развоз, дублинский молочник ставит свою телегу и лошадь у входа в бар и заходит промочить горло. Подкрепившись, через час он возвращается и видит, что его лошадь выкрашена в ярко-зеленый цвет. Очень рассерженный, он снова вбегает в бар и требовательно восклицает:
— Кто из вас покрасил в зеленый цвет мою лошадь?
Встает ирландский гигант двухметрового роста и, возвышаясь над ним, как башня, говорит:
— Я. Есть вопросы?
Молочник нервно усмехается и отвечает:
— Я только хотел вам сказать, что первый слой высох!

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Опять сломалась моя «ока». Ехал в автобусе с чернью.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: «Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню. Муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: «Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.

Часы не бъют — часы убивают.