Одна из секретарш Apple однажды опоздала на работу из-за проблем с машиной, после чего Джобс, протягивая ключи от нового «Ягуара» сказал: «Надеюсь больше опаздывать не будешь»

Что не берёшь так долго трубку?
Ах, вы плясали под звонок.

Мужик:
— Не знаю, как у Пугачёвой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

Куриные окорочка из Санкт-Петербурга — «Нева ляшки».

Я понял, что схожу потихоньку с ума, когда осознал, что хотел приблизить фотки в семейном альбоме так же как в телефоне: два раза нажав на экран.

ДИАЛОГ (между соседями на даче):
- С хуя?
- А хуя?
- На хуй?
- Не хуй…
- Ни хуя…
- По хуй…
ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать…
- Да ребятишки соседские замучили… Незачем им в мой сад лазить за яблоками…
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку…
- Обдерутся они — не обдерутся — это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои…

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Знаете, я считаю, что в принципе можно не иметь высшего образования, но при это очень важно иметь стержень и желание сделать в этой жизни что-то по-настоящему стоящее, что-то ценное для людей — вот это гораздо важнее…

Один человек случайно оказался на кладбище. Он увидел камни с надписями: «5 лет, 8 месяцев, и 3 недели». Человек подумал, что попал на место захоронения детей, но позже узнал о странном обычае. Каждый живущий записывает в книжечку события, вызвавшие у него радость и наслаждение, и самое главное, отмечает, сколько они длились. Когда человек умирает, это время суммируется и высекается на камне. Это и есть по-настоящему прожитая жизнь.

— А это на чай, — сказал я официанту и сунул в его руку кусок сахара.

Если есть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Почитал рекламу, задумался: сногcшибательные туфли, это как?

Господь сказал человеку:
— Соблюдай десять заповедей!
А дьявол добавил:
— И ты не сможешь прожить в этой стране!

В Украине решили создать аналог американской куклы Барби — куклу Галю! В комплект входят: кукла Галя, её друг Микола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для колорадских жуков.

Однажды на рынке я увидел Муллу Насреддина. Какой-то человек пытался продать ему ножи. Он сказал:
— Насреддин, даже если тебе они не нужны больше ни для чего, ими ты сможешь распечатывать письма и конверты.
Насреддин сказал:
— Тогда они мне не понадобятся. Мои письма приходят распечатанными — я женат.

Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюсы — дочитал «Войну и мир».

Лев Лещенко — царь зверей или рыб?

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

Пролезем без мыла в указанное место.

Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.