Скоро, при регистрации браков, в загсе будут спрашивать:"готовы ли вы дать своей возлюбленной пароль от одноклассников"??

Объявление:
«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает»

-Девушка, девушка вы верите в Бога???
— Да!
-Девушка, ради Бога, давайте познакомимся…♥

Он: Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится.
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!

— Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой муж почти не потреблял, а теперь не просыхает!

Достоверные факты:
* Мочевина (вещество, содержащееся в моче) добавляется в сигареты для дополнительного аромата.
* Пиявка, насосавшись крови курильщика, отпадает мёртвой.
* Выкуренная сигарета укорачивает жизнь на 2 минуты.
* Чтобы табачный дым стал безвредным, его надо разбавить чистым воздухом в 38 400 раз.
* Стрелок, выбивающий 96 очков из 100, после того, как выкурил несколько сигарет, смог выбить только 40.
* У курильщиков восприимчивость цветов снижается.
* Из-за курения человек теряет в среднем 22 года нормальной, продуктивной жизни.
Курильщики, задумайтесь!

Муж на диване.
Жена на подоконнике — моет окно.
Муж: — Милая, смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!

— У меня дежавю: опять утро понедельника, опять я сижу на том же месте в то же время, и мне опять так же плохо…

Говорят, в Москве открылись приёмные по сбору жалоб на работу полиции. Там всем пожаловавшимся ломают ноги — чтоб никто обиженным, так сказать, не ушёл.

— Я бы могла отдать свой ужин врагу,… да разве на них на всех напасёшься?!

Она (загадочно): — Тебя сегодня ждёт романтический вечер и секс с новой девушкой!
Он (удивлённо): — А ты откуда знаешь? Это по гороскопу, что ли?
Она (возмущённо): — Я тебе дам «по гороскопу»! Я химию сделала и теперь кудрявая!

Понаблюдайте:
В крупных супермаркетах, где для покупок все берут огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

Прочитала сама, и не смогла не поделиться с Вами…
«Сегодня у меня умер последний кактус…
Сначала их было двое… Помнишь, они появились у нас в феврале — два кактуса в пластиковом горшочке. Они жили в кусочке торфа. И я всё время собиралась их пересадить и всё время забывала. Особенно я корила себя за эту забывчивость в те редкие дни, когда вспоминала, что пора бы их полить. Но вопреки всем обстоятельствам, они жили. И росли. Им становилось всё теснее. Они так прижимались друг к другу, впиваясь…
… показать весь текст …

Купила шпроты. Написано:"Шпроты в масле".
Врут, гады! В масле: пол, тарелка, мойка, тряпка…

Мухи появляются оттого, что им есть на что садиться.

…У зятя всё от нервов — и дом, и машина, и дача! Он врач-невропатолог!..

— Не, сейчас не те времена… Сегодня драку разнимать кинется только тот, у кого на телефоне камеры нет, и то по большей части от зависти, что не выложит первым это в Youtube…

ХОРОШО составленный вопрос содержит в себе половину ответа.
А в ОТЛИЧНО составленный вопрос даже включён адрес, по которому нужно послать спрашивающего!

Объявление:
«Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!»

Если вы считаете, что криком и ором от людей ничего не добьёшься, значит, вы никогда не общались с двухмесячным ребёнком.