«.Любовь, как скрипка: музыка может время от времени прекращаться, но струны остаются навсегда.»

Это должно было случиться и это наконец произошло: закончилась новогодняя еда в холодильнике… УРА!

Иванов женился исключительно благодаря Интернету.
Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
-Да, голубчик. Только Вы самолечением не увлекайтесь!

Вышел новый укaз:
«Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне».
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех и привез домой.
Зовeт жену, говорит:
— Выводи нaших, знaкомить будем.
Женa отвечaет:
— Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.

Я ОБЕЩАЮ ПРОИГРАТЬ…
ТЫ ТОЛЬКО НАЧНИ ЗАВОЁВЫВАТЬ!!!

Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу».
Но откуда им знать, какова глубина твоего сердца, и что для него близко?

Если следовать чужим советам, проживешь чужую жизнь.

Горячая вода… Любим, помним, скорбим.

Я вчера себе баночку пива купила. Открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Семейная жизнь- как семейные трусы: цветочки только на фасаде!

Когда хорошего МУЖИКА бросает жена, то до земли он долететь не успевает - на лету перехватывают.

Тяжело быть женщиной в нашем государстве,
Это ж не принцесса вам в тридевятом царстве!
Ты в эпоху кризиса накорми семейку,
Постирай, погладь, помой и цветы полей-ка.
На работу опоздать — да ни в коем случае!
А иначе строгий шеф до смерти замучает.
Ну, а выглядеть должна ты, как королева,
Чтоб от зависти к тебе удавилась Ева.
Чтоб походка — от бедра, глазки, губки, талия…
От желанья чтоб сгорал олигарх в Анталии.
Чтобы собственный супруг, позабыв про водку,
Оценил, блин, наконец, дивную походку.
Чтоб любовник (если есть) оказался смелым,
Нежным, ласковым и (Ах, может быть, умелым…)
… показать весь текст …

Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямопропорциональнна длине х**, положенного на учёбу во время семестра.

«СЕССИЯ» — универсальный ответ.
— как дела? — сессия.
— встретимся? — сессия.
— чего злая такая? — сессия.
— почему трубку не брал? — сессия.
— что за женские голоса у тебя там? — сессия.
— почему выглядишь как будто всю ночь трах###я? — сессия

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…

В Китае, с целью борьбы с большим населением, разрешили переходить дорогу на красный свет.

— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возмешь — дождя не будет!)

анекдот:
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает мама и спрашивает: — Ты что делаешь?
- Я играю в игру, как папа !
— В какую? "
— ** твою мать, где ключи от машины?

-Ваша фамилия?
— Ишаков.
— Да, не очень-то повезло Вам с фамилией… Инициалы?
— И. А.