Если вы схватились руками за голову, то это не значит, что вы взялись за ум)))))

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

Живем как в деревне: телевидения нет, радио нет, один интернет остался))))

Только сейчас я поняла смысл песни Криса Кельми «Ночное рандеву» — это про новогодний корпоратив

Автомобиль деда Мороза

Шесть фигурок оленей на капоте, массивный снегурятник спереди, забавные «дворники» в виде ёлочек, номера советского образца «20−15 ГОД» и стёкла, тонированные морозными узорами, детскими ступнями и надписями «Мужайтись люди скора лето!» — так выглядит тачка дедушки Мороза. Автомобиль марки «Нисани» выпускается ограниченными партиями на Великоустюгском автозаводе (ВУАЗ) по лапландской лицензии.

Садясь в свою машину, Дедушка Мороз надевает специальные шофёрские варежки-ш…
… показать весь текст …

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М) — вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю…
… показать весь текст …

Отправила мужу смс: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила»

Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, всё сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычёсывала яйца из волос…

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела её и говорит парню — это что, крыса? А он ей — да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

Никогда не забуду, как ещё в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.

Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везёт санки за верёвочку. Сзади за санки держится девчушка 5−6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идёт при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завёрнутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!

Урок математики в дореволюционной Одессе.
Учитель: Скажите дети, сколько будет дважды два?
В ответ тишина…
Учитель переспрашивает: сколько будет дважды два?
С последней парты робкий вопрос: Господин учитель, а мы покупаем или продаем?

Интересно, как в психиатрии назывется такое заболевание — в сознании одного человека существуют две личности? Причем с противоположными мнениями и отношением к жизни. Шизофрения?

А вот какой диагноз можно поставить нашей государственной системе, и общественному сознанию исходя из таких действующих и возможных законодательных актов?

1. В 2010 г. Д. Медведев предожил переименовать милицию в полицию, что и было сделано в марте 2011 г.

2. В июне 2014 г. группа ветеранов войны написала письмо г…
… показать весь текст …

Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.

Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
— Мам, куда поставить пасхальные яйца?
— А прям под ёлку.

Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.