Самый смешной анекдот рассказывает генерал.

Она заставила сосать весь мир… Компания чупа-чупс.

Приносим счастье. Возможен опт.

Зализываем раны. Интим не предлагать.

Верну любимого. Наличие любимого обязательно.

Посмеюсь над вашими шутками за хорошее вознаграждение.

Быстро и качественно сниму лапшу с ваших ушей.

Продам лунный грун. 100 процентов предоплата. Самовывоз.

На какие три оккупационных зоны будет разделён Ирак после войны?
— Е98, Е95 и Дизель.

постовой останавливает шикарную машину. за рулем блондинка.
— Деквушка, вы только что пересекли двойную сплошную
-Я…чего? Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? О Боже! Я Беременна!

У пессимиста будильник заведен на 6.:30, у оптимиста — на 7:00. У человека трезво оценивающего ситуацию — на 6:20, 6:30, 6:45, 7:15. У пофигиста вообще нет будильника

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

Мать ругает сына: «И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!»

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марь иванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Новый сотрудник стоит около шредера (машина по уничтожению бумаг) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша спрашивает:
-Вам помочь?
-Да. Как работает эта штуковина?
-Очень просто, — берет у него толстенный отчет и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
— Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну… дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу.
Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил.
Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания… мама

Начальни кнажимает кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, хотя бы в выходные оставьте меня в покое! Отойдите от домофона!

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

В турфирму приходит молодая девушка.
— Я прочитала, что вы ищете нового бухгалтера?
— Да, и старого тоже…

а уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: — Приведи пример!
Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином Лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Крокодил Гена с похмелья обращается к Чебурашке: — Чебурашечька миленький, принеси мне водички попить! Чебурашка насупился и молчит. Гена: — Ну чебурашечька миленький, самый мне дорогой, принеси водички попить! Чебурашка молчит. На третий раз Гена:-Чебурашечка миленький, принеси водички попить! Тут Чебурашка не выдержал: Аха! Сегодня Чебурашечка миленький, а вчера дурак плюшевый!

американцы постоянно спасают мир в голливуде,
швейцарцы показывают как надо жить,
китайцы пытаются подделать контрацептивы,
русские объявляют очередную войну сами себе,
бывшие переписывают историю,
пришельцы продолжают эксперементировать,
одноклассники как обычно сидят,

Иду я значит как-то поздно вечером домой от подруги. И решила скоротать путь через дворы, а там естественно около подъезда сидели крутые такие пацанчики. Они громко ржали, пили пиво ну в общем все как обычно.
Я спокойным шагом отправилась через весь двор. Как из-за спины вдруг раздается «ЭЭЭ слышь сюда иди»
Я разумеется ускорила шаг и услышала что они побежали за мной.
Чувство сохранения у меня осталось и я побежала в перед. До дома было метров 10−20 как меня остановили и прижили к стене дома который оказался по близости.
Тот парень который меня прижал полез к штанам. Я разумеется завизжала стала бить его с криками «Помогите насилуют, насилуют». После того как я заехала ему в пах он отступил и осел на землю. Я попыталась у бежать, но меня остановил его болезненный голос
«Ты.дура ебнутая я тебе кошелек вернуть хотел" — Сказал он и высунул из кармана мой кошелек который я видимо обронила. Только сейчас я заметила как на меня посматривали его друзья.

— Кого больше, живых или мертвых?
- А кем считать плывущих?

Пришла домой к подруге. Дверь была не заперта, но я для приличия все же решила постучать как услышала очень интересный диалог.
Голос Парня «Ну возьми в ротик»
Моя Подруга «Нет не хочу»
Парень «Ну пожалуйста еще чуть-чуть и все»
Подруга «Нет меня уже тошнит»
Парень «Ну это же вкусно. Что я теперь то буду делать если ты не возьмешь»
Подруга «Сам возьми. Ты меня в этой белой дряни всю измазал»
Парень. «да что тебе терять» Пожалуйста возьми еще в ротик"
Подруга «Не буду»
Парень «ДА ВОЗЬМИ ТЫ ЭТОТ ЭКЛЕР ПРОКЛЯТЫЙ В РОТ»
После этой фразы я ворвалась в квартиру и увидела что моя подруга сидит на диване, вся в сгущенке, а наш друг ей в рот пихает эклер. Тут я поняла что фантазия у меня не нормальная