— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

Старость- это, когда перестают бороться за качество жизни, и начинают бороться за количество…

Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

Машина времени-это самолет в Израиль. Из 2017 года в 5778 год.

— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! — Как это может быть? — изумляются слушатели. — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
***
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду: — Сэр, пришел…
… показать весь текст …

Правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,
… показать весь текст …

— Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
— По карате?
— По попе!

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…

Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
… показать весь текст …

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

* * *

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

* * *

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

* * *

Давно замечена странная закономе…
… показать весь текст …

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: «дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»

Бывает такое состояние, когда душа просит тела…

В Америке запретили к употреблению слово «женщина» как оскорбительный-намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

Поели, попили… пора и чес…
… показать весь текст …

Объявление:
— Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА… Стирка, уборка, готовка, встреча с работы с кружкой пива. Весь спектр услуг- после окончательной регистрации. Проводится конкурс работодателей.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о здравоохранении, образовании и общественном транспорте…

: — Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
— Минутой молчания!

Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
— У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!

— Семен Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
… показать весь текст …

Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

Ниже моего достоинства — только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
… показать весь текст …

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…

Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
… показать весь текст …

Жизнь — она как конфеты. Одним с коньяком, а другим — сосательные…

Уж полночь близится. А близости все нет…

Мама учит дочь:" И запомни, интим в мыслях мужчин опасен в
двух случаях: если в мыслях всегда только интим и если интим всегда только в мыслях".

Ой, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

Ничто так не портит личную жизнь как семейная.

Перешел через дорогу не на тот свет, попал — на тот.

Я свою меру знаю: упала — хватит:
… показать весь текст …

Честных людей довольно много. Но довольных среди них почему-то довольно мало.

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…

Настоящие мужчины на дороге не валяются… Они стараются доползти до дома!

Косметика — это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Самое страшное оружие — это интим, сколько народу он уложил.

Hе могу уснуть, ну что ж, посчитаем баранов: Рома… Игорь… Андрей… Серёжа…

Начинаем операцию «ЧИСТЫЕ РУКИ» — поиск мужчины без обручального кольца.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.
… показать весь текст …