— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! — Как это может быть? — изумляются слушатели. — Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
***
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду: — Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма! Лорд (не отрываясь от газеты): — Отлично, приготовьте для господина комнату.
***
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец: — Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше. — Конечно, сэр, это же психушка!
***
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. — Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
***
— Налей мне виски! — Вообще-то сейчас восемь утра?! — ОKей, — кинь туда хлопьев!
***
Подвыпивший лорд слуге: — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. — Ну и какое же? — Майонез, сэр!
***
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды? — Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр. — Но почему они их носят до сих пор? — Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
***
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: — Сегодня смог. — Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.
***
В ресторане: — Ваш английский завтрак, сэр! — Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост? — Ваше здоровье, сэр!
***
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
***
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так: — Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
***
. Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее: — Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев! Открывает шкаф: — Вот кашемировое, вот атласное… Добрый день, сэр… Вот бархатное…
***
- Верите ли вы в наследственность? — спрашивают английского лорда. — Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
***
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: — Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
***
Баскервилль — Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. — Кто там? — Бэримор, сэр! — Войдите, Бэримор! — Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? — Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. — Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? — Что случилось, Бэримор? — …Пожар, сэр
***
Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: — Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: — А меня нет…
***
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите… Да… Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне… — Да не может быть… Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Ребята, а ничего, что я к вам спиной сижу?
***
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом: — Нет! Не это! Это — для лица!
***
- Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить.
***
. Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: — Она предпочла смерть.
***
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене: — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо… — Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: — Еще как ненавижу…
***
. Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил: — Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
***
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.
***
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
***
Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: — О, что вы! Я просто убивала время! — Вы выбрали страшное оружие, мадам.
***
— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. — Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен. — Может быть, что—нибудь нужно супруге? — Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
***
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: — Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!