Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.

Хуже понедельника может быть только фильм с одноголосым переводом.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
— напалм;
— двухтонные авиационные бомбы;
— фронтовой бомбардировщик;
— системы залпового огня Град, Смерч;
— карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

В бaре грустный мужик зaкaзывaет рюмку зa рюмкой. В конце концов бaрмен не выдерживaет и спрaшивaет:
— Что случилось-то?
— Дa, блин. С женой поругaлся. Онa обещaлa месяц со мной не рaзговaривaть.
— Дa уж… Предстaвляю, кaк тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…

два кореша встречаются с утра. руки с бодуна трясутся…
— ттты ззззнаешь, так руки трясутся, что пока рассолом поправлялся банкой 2 зуба себе выбил…
— эт чо… я вот пока сцал три раза кончил…

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Бомблю время от времени по городу, и вот недавно тормозит меня белокурая девица с просьбой довезти до ночного клуба
По прибытию на место состоялся удивительный диалог
Д. Вы принимаете кредитки?
Я. Конечно принимаем (на самом деле ничего такого нет)
Д. Где можно расплатиться?
Я. Вот видите на панели небольшой разрез, туда и суйте (обычная вазовская печка)
С умнын видом, протягивает карточку. Я во весь голос, ваш платеж принят! После чего девушка выходит из машины. Денег конечно с нее не взял, так как было эмоций через край, потом по рации еще сообщил своим весь вечер ржали как кони

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.

— Ты чего тaкой грустный?
— Дa вот пошли с мужикaми нa кaбaнa охотиться! Кaбaн не пришел… Ну мы и нaпились кaк свиньи. И тут пришел кaбaн…

— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

— Я такой худой, такой худой…
—?
— Вот вчера на грабли наступил…
— Ну, и?
— Ну-ну… Мимо!

Марьванна:
— Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
— Убить корзиной одну девочку!

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
— Курил?
Сын:
— Нет, стоял там, где курили.
— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж»

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…

купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.

Жена мужу:
— Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
— Хорошо, сам лично отправлю.
— Куда?
— В декретный.

Одного человека сбил грузовик. Он встал, и его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, его сбил самолёт. Тут кто-то как закричит:"Остановите карусель, человек ранен!"