На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны..
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает —
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!

Полиция: Алло?.. Сэр, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

— не боишься выиграть путевку нахуй?
— не надо так дерзко мне писать. я тоже еще тот туроператор.

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

— Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…

— Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

— Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

— Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» — и закрыл дверь туалета…

Сталин произносит речь перед палитбюро…
Вдруг с заднего ряда: Апчхииииии…
Сталин: Кто чихнул?
Все молчат…
Сталин: Расстреляйте первый ряд…
Выходят автоматчики, первый ряд в мясо…
Сталин: Еще раз спрашиваю, кто чихнул?
С заднего ряда: ЯЯЯяяяяя
Сталин: Будте здоровы…

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер… Может я живу здесь!

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Нет, в четверг немогу. Как насчет никогда?
Никогда вам подходит?

Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как, сдал?
— Все О К! Общались, как два умных человека. Он вопрос — я ответ. Он вопрос — я ответ. Получил «5».
Выходит второй.
— Ну как?
— Все О К! Общались, как два бизнесмена. Он вопрос — я деньги на стол. Он вопрос — я деньги на стол. Получил «4».
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались, как два священника. Он вопрос — я крестился. Я отвечал — он крестился. «2»!

— Fedor, why are you late for the lesson?
— Мариванна, меня батя на коне вез, так у нас супонь порвалась и подпруга лопнула!
— In English please!

Ну, почему комар пьёт кровь, а не жир?

— Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?

Звонок будильника может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

— Папа, а кто такие романтики?
— Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

как затащить парня в постель
скоро праздники. выходные)))

чтобы они прошли не в одиночестве… и просто для хорошего настроения. делюсь инструкцией:

Подойди в клубе, предложи угостить его выпивкой, он возможно сначала будет отказываться, но ты прояви настойчивость. Обязательно угости его каким-нибудь коктейлем.

Будь настойчивой и уверенной в себе. Внешность девушки не имеет значения. Парни чувствуют внутреннюю силу и ведутся на харизму.

Когда он выпьет достаточно, предложи поехать к тебе…
… показать весь текст …

Пришел на почту — посылку международную надо отправить. Заполнил все бланки, надписал адрес. Приемщица, молодая девушка, вбивает все данные, потом начинает что-то исправлять в графе «Куда». Присматриваюсь и вижу, что она исправляет страну назначения — старательно выводит «Швейцария».
Я:
— Девушка! Не в Швейцарию! В Швецию!
Приемщица, успокаивающе:
— Да вы не переживайте! Это говорится «Швеция», а пишется «Швейцария»!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит…
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж… Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит…

Возвращаюсь как-то домой, пытаюсь открыть дверь — закрыта изнутри. Удивлен, ибо супруга в последнее время гораздо позднее меня возвращается, у них там какой-то аврал на работе. Звоню в дверь, а жена открывает с совершенно кислым видом.
— Что случилось? — спрашиваю.
— Меня отстранили…
— Как?
— Да я решила окно открыть у генерального в кабинете, сняла с подоконника цветок, кактус — такой невысокий, но в широком горшке, поставила на стул, окно открыла, потом на что-то отвлеклась, да и забыла цветок убрать. А директор в кабинет влетел и, не глядя, шлепнулся… Так громко кричал и ругался. Сказал, что я это специально!
— Ну ты ведь не специально? — пытаюсь утешить.
— Я-то да. Но судя по количеству людей, которые потом подходили меня поддержать, я исполнила мечту всего отдела…

Между словами «я пошла спать» и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два…