В среднем, в голове обычного человека на одну праведную мысль рождается 100 грешных.

Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду…

xxx: «Поэзия заключает с языком брак по любви, а лингвистика — по расчету.»
yyy: а по залету кто…)))
zzz: журналистика…

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и надувшись мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

xxx: ну, и зачем тебе это маленькое черное платье?
yyy: чтобы заполучить большое белое!

По статистике половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина-смертью)))))

Она: На улице такая гроза разыгралась, жуть! Но ты знаешь, я бы вот сейчас хотела только одного: что бы ты лежал рядом и мне было бы тогда совершенно безразлично дождь ли, молнии или гром. Только ты рядом, а за окном монотонно барабанил бы дождь…
Он: Дааааа, дождь… Зря я вчера помидоры поливал…

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.

Только меня смущает название салата из морепродуктов РУСАЛОЧКА?)))))))))

Метла — это не роскошь, а средство передвижения)))))))

Мужиков много, а я у себя — одна)))

— Мужики какие то странные пошли… Уже даже не просят.
— Да ладно что не просят. Конкретно не дают!

Обычно в курятнике те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня — первые кандидаты на поездку в гриль-бар.

Как жаль, что в воскресенье поздно наступает так рано…)))))))))))))))

Жена вяжет крючком, и смотрит Тарантину «Убить билла». Комментирует вслух:
— Четыре года в коме пролежала, а ногти на ногах накрашены. Умеют же там у них в коме лежать…

xxx: Моя мать ненавидит животных. Пришлось уйти из дома с котом, которого притащил. Сбежали в деревню, там домик заброшенный нашелся. Потом пес этот сраный привязался. Еще какой то хер с горы постоянно приходит, говорит, что он почтальон, но по мне так он мутный… Кот просит корову… Помогите! У меня депрессия…

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Не смотря на то, что у дракона две головы были жутко скромные и стеснительные, у третьей головы язык был подвешен хорошо, поэтому без секса никто не оставался!

Они, Запад, хотят нас бросить в яму, и не понимают, что любая яма для нас окоп…

Одной девочке мальчик так и не купил шубу. Тогда она вступила в общество защиты животных, чтобы ненавидеть тех, у кого шуба есть.