ххх: эх, дорогая, и почему мы с тобой вечно ругаемся…
ууу: потому что один из нас баба. а другой вечно прав.

Если в какой-то момент жизни вы не испытываете ностальгии — значит, потом у вас будет сильная ностальгия по этому моменту.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Школьная раздевалка. На скамейке сидят: учительница первого класса, ученик Артем и его мама. Учительница рассказывает маме Артема, какую ужасную ошибку совершила та, отдав Артема в школу в шесть лет.
— Ведь он за весь год не смог прочитать ни одного слова даже по слогам! И это когда остальные дети уже бегло и выразительно читают!
Мама горестно кивает и сокрушается. Артем болтает ногами и водит пальчиком по каракулям на скамье.
Учительница продолжает:
— У него нет ни малейшего желания учиться. Я даже не знаю как это назвать!
Мама вздыхает.
В возникшей паузе очень звонко, бегло и выразительно звучит голос Артема, прочитавшего на скамье свое первое слово:
— 9"Б" - пидарасы!

xxx:
Всю весну муж жаловался, что носки пропадают. Постоянно покупает новые, через неделю опять носить нечего. А вчера я убирала теплую обувь, и в ящике для сапогов нашла ВСЕ его носки. Грязные, свернутые, аккуратно припрятанные.
Постирала, конечно.

xxx:
Теперь вопрос: куда, блин, повесить ШЕСТЬДЕСЯТ СЕМЬ ПАР ЧИСТЫХ НОСКОВ?!!

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

В процессе долгого спора.
— Твое предложение так же бессмысленно, как и заявление девушки, что она тебе даст, только после того, как ты станешь геем!

Сижу в добровольной ссылке на даче с новорожденным. Чувствую себя главным блюдом: то ребенок, то комары.

Сыну исполнилось 3 года. Лучший друг подарил барабан и акварельные краски. СКОТИНА.

Меня добивает логика некоторых девушек. фраза «я слежу за фигурой, поэтому к пельменям покупаю не 20-ти, а 5-ти процентную сметану» как минимум достойна аплодисментов…

Дети знакомятся на улице.
Тим: — Как тебя зовут?
Мальчик: — Ваня.
Тим: — А сколько тебе лет?
Ваня: — Четыре года. Читать, писать, считать… ничего не умею!

Не сразу осознал всю глубину её мысли, когда она сообщила мне что устала, потому что поёжилась. Оказывается — йогой занималась…

Текст объявления умилил: ПИАНИНО «Лирика» .Стоит и ждет Хозяина, инструмент замечательный, возьмите, люди добрые! Играйте, веселитесь…

Кошка — это кролик, которого дернули за хвост так, что у него втянулись уши…

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пиздец.

Так и родилась идея поставить в большую комнату кровать, комп и телевизор и это было соломоновых решением: убери мы хоть один предмет в другое место и мы с мужем не встречались бы годами.

Жизнь полна разочарований: то «Деда Мороза не существует», то «теоремой Гаусса не посчитать напряженность электростатического поля»…

Любовь— это магия: всё непонятно как работает и может рвануть в любой момент

Александр:
Бойся меня, у меня черные шелковые трусы по массажу…

Если когда-нибудь изобретут телепорт, то это точно сделают женщины, которым нужно вовремя забрать ребёнка из садика.