Однажды, доктор Джон Б. Калхун решил создать мышиный рай. Взял бак два на два метра, установил в нем перекрытия, проложил систему тоннелей с индивидуальными отсеками и поилками и в начале 1972 года запустил в этот рай четыре пары здоровых, генетически безупречных мышей. В баке всегда было 20 С, каждый месяц его чистили и набивали кормом и материалом для гнезд. Во «Вселенной-25», как Калхун назвал бак, царил золотой век. Через сто дней, осознав свое счастье, грызуны начали бешено размножаться. На…
… показать весь текст …

Факты, которые изменят ваше понятие о времени.

Приготовьтесь, сейчас ваш ум окажется в другом часовом поясе. Мы собрали для вас любопытные доказательства того, что путешествие во времени ближе, чем кажется.

Пирамида Хеопса была построена в 2560 году до н.э. Клеопатра жила с 69 по 30 гг. до н.э. Высадка на Луну произошла в 1969 году. Это значит, что Клеопатра была ближе к лунной высадке, чем к постройке пирамид.

К слову, о пирамидах. Для древних римлян они были такие же древние, как эти самые…
… показать весь текст …

Подруга уволилась с работы и никак не может найти себе место в жизни (хотя толковая до невозможности!). В отчаянии восклицает:
— В прошлой жизни я точно была королевским пингвином!
— Почему?
— Мозгов нет, а амбиций дофига

В этом рассказе про знакомство моего мужа с моими родителями нет никакой глубокой философской мысли.

Это просто мое воспоминание об испытании, через которое проходит каждый мужчина, решивший, что уже пора. С одной лишь только разницей, что Леша в то время абсолютно не решил, что ему уже пора, что внесло во встречу элемент некого трагизма и фатальности. Для меня уж точно…

Итак.

Я чаще всего нравилась парням серьёзным и воспитанным, мне, в свою очередь, нравились раздолбаи и хулиганы.

Постоянн…
… показать весь текст …

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
— Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
— А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
— Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее б…
… показать весь текст …

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?

***

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

***
… показать весь текст …

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка — взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.

— Сейчас же убери эту гадость, — всхлипывала дама, — ты хоть пять минут без этого можешь?
— Hу еще чуточку, — рассеянно отвечал мужчина, — ну сейчас.

Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала ра…
… показать весь текст …

О правосудии и бесплотных демонах

Проблема, с которой Нина Егоровна пришла в нашу депутатскую приемную, была стара как мир — семейные дрязги. На седьмом десятке лет, из родственников только сестра такого же преклонного возраста. Небогатая двухкомнатная квартирка в хрущевском доме, аскетическая пенсия. Вот с сестрой, Ольгой Егоровной, Нина Егоровна и поругалась. Не шутка, говорит, более шестидесяти лет под одной крышей, совсем опротивели друг другу. И начались у бабушек трения. Кто больше пользу…
… показать весь текст …

Работал в одном косметико-парфюмерном магазине старшим администратором. Стою, общаюсь с девочкой-консультантом. К нам подходит клиент. С виду такой зажиточный фермер. Обращаясь к консультанту, говорит: «Дочка! А ну помоги мене. Моя старуха задолбала меня, мол, купи мене духи. Вот тут у меня название записано». Достаёт бумажку, и я через плечо читаю: «ДОЛЬКИ КАБАНА». Консультант невозмутимо: «Есть 20 мл, 50 мл и 100 мл. Какой вам?» — «100!» Так была продана туалетная вода «Дольче Габана».

— Иисус, прошу, дослушай мою молитву до конца, это не спам, а реальный способ заработать…

Кай, не будь дураком. Возвращайся. У нас зима.
Я не жалуюсь, но одеяло не очень-то греет. Не спасают шарфы, тёплый кофе, носки, батареи. Минус тридцать. Насквозь промерзают тела и дома. Твои розы завяли. Не очень то я садовод. И так много работы — коньки запылились в кладовке. От катка лишь картинки на старой железной коробке из-под мятных конфет, от которых немеет рот. У меня все в порядке. С друзьями хожу в кино, изучаю французский, купила с оленями свитер. Я, пожалуй, уеду на праздники [прави…
… показать весь текст …

А вообще я так скажу. Знали бы девушки, какими добрыми, нежными, всепрощающими, отзывчивыми, внимательными, заботливыми, щедрыми, великодушными и любвеобильными могут быть мужчины по отношению к себе.

Проблемы

Есть у меня приятель, дядечка уже в годах, в прошлом — боевой офицер с засекреченной на годы биографией.
Полковник, кажется, в отставке. Сегодня — успешный топ-менеджер в одной башкирской конторе.
Как-то сидим за чаем в ресторане, он вспомнил за разговором историю. Рассказывает. Делюсь.

— Встретились мы как-то с ребятами недавно. Все бывшие сослуживцы, но в девяностые разбросало всех по миру. Тогда многие ребята себе места не могли найти. Честь — честью, а взрослому организму, а некот…
… показать весь текст …

Лучше быть пессимистичным Путиным, которого никто не любит, чем оптимистичным Порошенко, которого с любовью поимели все…

Подборка эпичных цитат преподавателей вузов

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

— Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
— Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю,…
… показать весь текст …

ЖЕНЩИНА РОЖАЕТ, ЧТОБЫ СЕСТЬ НА ШЕЮ МУЖУ

Читаю комментарии, что жена специально заводит один за другим 2−3 ребенка, чтобы не работать.

В этот момент я просто охреневаю, простите мой французский. Все равно, что читать «чтобы не работать в офисе менеджером, мужчины, хитрые бездельники, идут в шахту в забой».

Женщина рожает, чтобы сесть на шею мужу? Вы с всем уме??? Это кто пишет вообще — женщины, у которых нет детей? Мужчины, ни разу не сидевшие с ребенком, параллельно ведя хозяйство???

Давайт…
… показать весь текст …

Дракон-сват

Поутру к пещере Дракона пришёл печальный и очень юный белобрысый… то есть, конечно же, белокурый Принц. Помялся немного у входа, откашлялся пару раз. Дракон его, конечно, учуял, но вставать так рано после ночной охоты было лень, потому никакой реакции не последовало. Принц помялся ещё немного, вздохнул и очень вежливо обратился к темноте:
— Сэр Дракон… Прошу прощения за визит в неурочное время…
Темнота одобрительно хмыкнула: Дракон очень благосклонно относился к выказывающим хорошие…
… показать весь текст …

«Сказка о репке» в изложении великих писателей

Александр Островский
Репа: Знаешь, мне что в голову пришло?
Дед: Что?
Репа: Отчего репки не летают?
Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение.
Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела.
Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение?
Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас зав…
… показать весь текст …

В мифах многих народов пророк идет в пустыню, в безбрежные просторы песка и снега, или поднимается на бесплодную черную гору. И когда он возвращается к людям, его глаза горят вдохновенным огнем, а лицо становится совершенно другим. Он рассказывает людям, что видел Бога. Мне хочется думать, что Бога, если он вообще есть где-нибудь, надо искать только в людях. Самородок золота ищут среди грязи. Мне также хочется думать, что пустыня, на мгновение или на вечность, очистится от грязи. Возможно тогда, вернувшийся пророк сказал бы не «я видел Бога», но «я видел себя»