Если ночью ежику становилось грустно, он выходил на берег моря и мелодично выл на сосну…

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться — сколько хочешь.

Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.

Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он — старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом — с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал но…
… показать весь текст …

Это был та-а-акой аристократ, что и собаки у него были дворянами — д’Оберманы, д’Оги и

д’Ворняги…

Один мужик из одного австралийского университета наблюдал в Ботсване, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

«Ага!», смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов…
… показать весь текст …

zizmo В гостях у знакомой пары услышал. (Муж читает Тайный Город).

Муж: Вчера комары достали ппц. Еле в час ночи уснул! В три проснулся весь перфорированный как дуршлаг! Ну, суки, думаю, жопа вам. Нашел раптор, поджег и начал по комнате ходить…
Жена:…Просыпаюсь среди ночи от топота и вони. Муж, в труселях, машет кадилом вокруг кровати и че-то бубнит про вампиров, Носферату, смерть всем и прочее… Решила что совсем у мужика крышечка рванула от книжек…
М: …Чувствую, вроде достаточно начадил отраво…
… показать весь текст …

Большинство книг о ведьмовстве скажут вам, что ведьмы работают обнаженными. Это потому что большинство книг о ведьмовстве написано мужчинами.

Из Ж Ж:
Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат… Запустят туда тебя, дуру, — и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:

— О Боже, Боже, где же всё говно?!

Наглядная разница в мышлении: женщины хотят, чтобы служба в армии была делом чисто добровольным вне зависимости от пола, мужчины — чтобы строго обязательным вообще для всех.

Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь… На что муж улыбается:
— Все нормально, я врач, нас это не пугает.
— Да, а какой?
— Я детский лор, — гордо сообщает супруг.
— А, ну тогда вы почти ветеринар… — Задумчиво заключает девушка.

В трамвае, обратил внимания на одного кондуктора.
Всё в нём было не так, кроме бейджика и потёртой сумки, для билетов и денег.
Во первых мужчина. Дорогая одежда, обувь, часы. Всем улыбался, говорил, пожалуйста. По всему было видно, что работа ему очень в радость, а в не наказание как часто бывает.
Думаю про себя, может правда кризис лютует, что таких людей загнал.
Человек я любопытный, не удержался, подошёл и просто спросил:
-Скажите, Вы совсем не похожи на кондуктора?
Он улыбнулся, как бу…
… показать весь текст …

Мшуц: «Слушайте мою клятву и будьте свидетелями моего обета! Лето собирается, и начинается мой дозор. Он не окончится до самого октября. Я не возьму себе ни пива, ни шашлыка, не буду лежать в гамаке. Я не возьму удочки и не буду ходить на сеновал. Я буду жить и умру на грядке. Я — лопата в земле; я — саженец в почве; я — лейка, которая поливает сельдерей. Я отдаю свою жизнь и честь Овощному Дозору в это лето и во все грядущие!»

xxx: для моментального похудания хороша гильотина — мгновенно можно килограмм 5 сбросить.
xxx: или килограмм 70 — это смотря с какой стороны смотреть…

А в антимире закон о запрете абортов прошел десять лет назад. На повестке дня там новый закон — «А давайте стерилизовать всех мужчин после 30-ти!». С огромным перевесом в его пользу голосуют многодетные мамочки. Мужчины в меньшинстве орут о неприкосновенности личной жизни и свободе выбора. Но кто их, млять, спрашивать будет, это ведь демократия.

xxx: Слыхал? Стоунхендж-то они задумали наподобие календарика! Представляешь, какие у них часы с кукушкой были?"

Кукушка, надо полагать, до сих пор живёт в Лох Несс.

Дракона он убил…

Принцесса метнула в Рыцаря веник, Рыцарь привычно увернулся.
-Ничтожество!- взвизгнула Принцесса.- Алкаш несчастный! Гнусный паразит! Ты мне всю молодость отравил! Ну вот что, что ты за свою жизнь сделал хорошего?
-Я? Убил дракона! Между прочим, того самого, в чьей пещере ты томилась.
-Дракона он убил…- фыркнула Принцесса.- Да я этих драконов каждый день по семь — по восемь убиваю! Иду на кухню — там дракон. В магазин — там еще один. На работе — целый выводок. И вечером еще одного из-под кровати вытаскиваю. А ты мне ни разу даже не помог!
-А мне это и не к чему, — резонно возразил Рыцарь.- Я своё мужество и героизм уже доказал, когда убил первого. Дальше — твоя работа.

Я — нечто. С момента, как у меня появилась машина, снимала сигналку выходя из-за угла дома. В последнее время она начала на меня орать. В прямом смысле. Не пускает внутрь. Я подхожу, ломлюсь в дверь, а она орет. Я в панике, что меня сейчас сердобольные старушки сдадут ментам за угон собственной машины, начинаю нажимать все кнопки подряд на брелке сигнализации. После 15 минутного позора попадаю внутрь. И так каждый раз. А сегодня вышла, подошла вплотную и шепотом так «Мы с тобой одной крови — ты и я» Нажала — и, о чудо! — она открылась! Я, вдохновлённая Киплингом и собственной находчивостью, поехала по делам. Звоню мужу и победоносно сообщаю, что я победила систему. А он ржёт. Оказывается, у меня батарейка садится в брелке, и нужно с более близкого расстояния её открывать. Все ждал, когда до меня дойдёт…

хxx: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
ууу: Орала бы.
ххх: Ну, а потом?
ууу: Все равно орала бы.
ххх: Ну так ведь остров необитаемый
ууу: Как будто это мешает орать!!!

Легенда про ирландскую моль.
Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу…
Так кольчуги и делали.
А потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали.
А потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось…

Сказка о глупом хозяине, мудром госте и чудесной девушке.

Однажды молодая невольница чистила рыбу, порезала себе палец и заплакала. В этот момент мимо проходил её хозяин, и с удивлением увидел, что из глаз невольницы вместо слез катятся просяные зернышки. Поскольку он был человек предприимчивый, то тут же освободил девушку от всякой работы, и запер в отдельной комнате, где специальный слуга без устали бил её, связанную, плеткой. За день набиралось почти полмешка проса, и хозяин получил таким об…
… показать весь текст …