— Чувак, повернись, у тебя что-то сзади на руке.
— Что там?
— ААААА! Это ответственность!
— ААААА! Стряхни ее с меня, стряхни!
— Господи, как ты вляпался?!
— Я еще так молод! Нееет! Я не хочу! Давай отпилим мне руку. Просто отпилим эту чертову руку!
— Погоди. Есть древнее средство. Скажи «Я типа еще не готов. Это как бы противоречит моей природе».
— Я типа еще не готов. Это как бы противоречит моей природе. Ну что там?!
— Отвалилась! Чуть не попали. Пойдем бухать, выстраивать планы по удовлетворению своего эго и шутить про то, какие бабы глупые!
— Погнали. Круто быть мужиками!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»

— Кабачковую икру будешь?
— А красная есть?
— Есть кабачковая и акварель.

Люк Скайуокер живёт, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: ты не чмо, а джедай.

Гарри Поттер живёт, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: ты не чмо, а волшебник.

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: ты не чмо, у тебя особая миссия.

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведёт их из дома.

Что такое быть замотанной мамкой? Это когда играет финальная песня «Спокойной ночи, малыши», а ты в тексте слышишь не «и поймать ПЕРО жар-птицы», а «поймать КИЛО жар-птицы». И еще в уме прикинуть цену сего диковинного блюда.

— Разве кошки способны сделать хоть что-нибудь полезное?
— Ну, например, они могут смотреть на человека высокомерно и надменно, заставляя его смутиться и задуматься о собственном
несовершенстве — чем не моральная польза.

А секс с человеком, у которого множественное расстройство личности, можно считать групповым?

А что, если взрослых вообще нет? Вдруг самое понятие «взрослые» — обман? Что, если их деньги — это только игральные фишки, их деловые сделки — не больше чем выменивание бейсбольных карточек, их войны — игры с игрушечным оружием в парке? Что, если внутри своих костюмов и выходных платьев они все еще сопливые малыши? Черт! Этого же не может быть, правда? Это было бы так страшно, что даже подумать и то жутко.

Совет дня: Если на вас напал вампир-укусите его первым. Он по крайней мере обидится.

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
— Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА! ! !

Сверхчеловек (нем.ubermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

«День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни». Собака Павлова.

Работаю в этническом салоне — народ к нам ходит всякий, но одна клиентка искренне порадовала. Увидев очередную статуэтку непонятного индийского бога, с чувством воскликнула: «Етитская Богомышь!» до сих пор гадаем с напарницей, что это за Богомышь такая.

Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: «Стой, падла, убью!» Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл. Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: «Ну убивай, куда побежал-то?» Дружно все скрылись за краем дома. Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый…

Из Ж Ж Макса Фрая:

— Они называли меня романтичной. Не знаю, как это перевести на литовский, чтобы ты понял смысл.
— Ну так «romantika», что тут сложного?
— Нет. Думаю, это будет неточно. Вот если я «romantika», это что значит? Чем я отличаюсь от других людей?
— Ну, ты любишь сидеть на берегу моря, смотреть на закат. Любишь стихи. Думаешь о возвышенном. Так?
— Примерно так. Только когда «романтичная» говорят по-русски, это значит, что я сижу на берегу, смотрю на закат, читаю стихи, думаю о возвышенном, и при этом дууууура!

В ленте новости друзей, и периодически реклама разных сайтов, где внизу написано «Эта страница нравится Пете Иванову, Маше Сидоровой и ещё 220 вашим друзьям». Как не сходить-то по ссылке, а? Тем более, что ничего там страшного нет — там сплетни о Джоли и Питте, «посмотрите как выросли дети из рекламы сока „Моя семья“! Это шок!», и новости моды.
Новости моды я читаю охотнее всего. Не то, чтоб я очень модная вся, но кругозор расширять-то надо. А то, вон, и Иванов и Сидорова уже прочитали, и в кур…
… показать весь текст …

Подборка депрессяшек

ты три дня не ходишь
зина в магазин
из чего пельмени
где котейка зин

жить хотелось очень
мне красиво, но принц оставил только
конское г**но

я сжевал редиску
листик со стола
я не веган честно
… показать весь текст …

Он был настолько честным человеком, что даже улыбался, когда ставил смайлик.

Общеизвестно что женщины которые ходят в обуви на высоких каблуках чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Движек, Бочек и Новичек — это потерянные олбанские братья Болека и Лёлика. А в русском языке таких слов нет