Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе — сломай мозг археологам!

С приходом весны у нас размораживаются трубы, и гормоны вновь начинают циркулировать.

На экзамене в институте:
— Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
— А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
— 20 тысяч рублей в месяц.
— Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
— Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого — 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Все крики о равенстве полов почему-то стихают, когда в офисном кулере заканчивается вода.

Оказывается, лифчик, застегивающийся спереди, похож на кобуру.

Хожу из комнаты в кухню, ношу бумажки. Когда я в комнате — слышу, Манюня играет. Прохожу через коридор — Манюня лежит на коврике, вся такая тихая, глазищами на меня сверкает. И только с третьего раза я замтила, как она при моём появлении ложится на прищепку, с которой играла…
— что б ты не отняла
— и я её отняла! она у меня прищепки десятками ломает! я последнюю упаковку открыла!
— :) злющая хозяйка отняла у кошки специально для неё предназначенные игрушки

Живу в Париже. Только что увидел в метро толстую старую негритянку с футболкой «А и Б сидели на трубе» и мордами Абрамовича и Березовского. Конгнитивный диссонанс!

У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи!
рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

Внук (20 лет) и дед разговаривают о жизни.
— Дед, а ты как с бабкой познакомился?
Старик встопорщил усы и весело крякнул.
— Я тогда на четвертом курсе учился. Послал нас декан за каким-то хреном в главный корпус института. Нас — это меня и моих однокурсников Мишку и Рудика. Ну вот, поднимаемся мы, значит по лестнице на второй этаж главного корпуса, а навстречу спускается девушка. А уже май был, одета по летнему. Платье, туфельки, сумочка и зонтик. И вот идет она, и вдруг как оступится только! И полетела с лестницы прямо на нас.
Короче, Мишка туфлю поймал и сумочку, а Рудик — зонтик. Ну, а мне больше всех повезло — я поймал девушку.
Вот так мы с твоей бабкой и познакомились.

ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА
Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька — божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует?), которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной митинг КПРФ обличать проклятую власть, ПЖиВ, и лично Путина в придачу. Народу пофиг: народ с утра, с недосыпа, с бодуна, с недотраха (нужное — подчеркнуть). Бабульку это, ес…
… показать весь текст …

…И вот, наступит конец света, прилетит Нибиру и уничтожит нашу прекрасную планету, но перед тем, опустится на Землю огромный инопланетный корабль и выйдет из него… Кот, и молвит он человеческим голосом: Ни Хау, земляне, давно наблюдаем мы за вашей планетой, наши тайные агенты следят за вами, человеками, денно и нощно, не покладая лап, ушей и хвостов, и мы пришли к выводу, что несмотря на все ваши недостатки, некоторые индивиды из рода человеческого все-же достойны спасения, и после его слов, мил…
… показать весь текст …

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.

Сегодня мама, о своём рентгеновском снимке головного мозга:

— о, я нашла свои мозги, они были в шкафу на полочке…

Года три назад обращается ко мне коллега — хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли — «позарез» нужен для важного дела. И шоб — «летал».

Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а «нужное» установил. Почему «нужное» в кавычках? Скоро узнаете.

Обычная, рутинная для Вашего покорног…
… показать весь текст …

Тут на днях, если кто не знает, выборы были. Пошла и я отдать, так сказать, свой голос кому надо. Прихожу на участок — матерь божья! Вместо деревянного ящика с двухглавым орлом стоит нечто серое и электронное, вполне себе в духе двадцать первого века. Бюллетень мой сожрало, как автомат с кока-колой пятидесятирублевку, и говорит человеческим голосом: «Здравствуйте.» Потом поразмыслило немного и добавило: «Спасибо. Ваш бюллетень обработан». Намертво подавив в себе желание ответить: «Всегда пожалуй…
… показать весь текст …

У тёти Веры очень молодой, звучный голос — южанка. Сегодня звонил ей в Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её,
памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей отпраздновать не получилось — оно пришлось на 22 июня 1941 года.
Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась —
на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она
одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону
говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что
утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался
познакомиться. «А вы знаете, у меня сегодня день рождения» — сказала она
— «Да?! Так может отметим?» — «Да пожалуйста! Только знаете, сегодня
мне исполнилось 88…»

ДИВЬЯ ПЕЩЕРА

Смотаться летом на Северный Урал нас, москвичей, подбил однокурсник, сам
пермяк, Сергей. У него была идея — сплавиться по реке Колве на плоту и посетить некую Дивью пещеру. Тогда, при развитом социализме, туризм был
в большой моде, и на тот момент Визбор превосходил по популярности
Высоцкого. Короче, нас, троих молодых парней, Сергей соблазнил очень
легко.
Серый утверждал, что он турист и сплавщик опытный, и проблем у нас не будет. И, в общем-то, однокурсник не соврал. Под его руко…
… показать весь текст …

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем «Совесть пешехода». Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу… эээ… немножко не по переходу… и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
— Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения…
… показать весь текст …