ВСПЫХНУТЬ ПЛАМЕНЕМ НОВОЙ МЕЧТЫ.
**********************************************
ВСПЫХНУТЬ ПЛАМЕНЕМ НОВОЙ МЕЧТЫ,
ЧТОБ ВОСКРЕСЛИ БЫЛЫЕ НАДЕЖДЫ,
В ЖИЗНИ СМЫСЛ, ЧТОБ ОПЯТЬ ОБРЕСТИ,
В СЕРДЦЕ МЕСТО ЛЮБВИ ВНОВЬ НАЙТИ.
И СВОБОДНО ВПЕРЁД ПОСМОТРЕТЬ,
ПОЛУЧИТЬ, ЧТО ТАК ДОЛГО ХОЧУ,
НАДО БОЛЬ ИЗ ДУШИ МНЕ СТЕРЕТЬ,
И ПОВЕРИТЬ, ЧТО Я ВСЁ СМОГУ!
НАДО ПРОСТО ИДТИ МНЕ ВПЕРЁД,
НАДО ДУМАТЬ, ЧТО СДЕЛАТЬ СЕЙЧАС!
ЖИЗНЬ САМА ВСЕ РЕШЕНЬЯ НАЙДЁТ,
ВАЖНО ПРОСТО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ШАНС,
… показать весь текст …

На Новый год годовастику подарили ходячего Деда Мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами, и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Всё это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle Bells (или как её там).Ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отнять колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить, лежал на боку, судорожно дёргал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист.Взрослые умерли все.

ОСТРОВ СЧАСТЬЯ
****************
Под небом голубым, далёкая земля,
Там острова мечты в прозрачном океане,
Там взору твоему непознанные дали
Откроет глубина всех прожитых времён.
Волна бежит на берег всё что-то напевая,
Уносит за собой в далёкие моря,
Обиды и тоску, проблемы и печали,

И оживляет вдруг прекрасную мечту.
Здесь без забот в тени божественных садов
Летят так быстро дни,
И вечно ясен небосвод,
… показать весь текст …

Возвращаясь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га-га-га-га!

Не знаете какой подарок сделать к Новому году?
Загляните на сайт необычных товаров из будущего.
Там много интересного.

Презерватив может спасти жизнь. Одна женщина во время круиза по Карибскому морю ночью после нескольких коктейлей выпала за борт. Остаться в живых ей помогла коробочка с презервативами. Надув их, она соорудила из них нечто вроде спасательного круга. Через 3 дня её подобрало одно из проходящих мимо судёнышек.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль.
Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор!(Есть в зале доктор?)
Где-то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за ху*ню нам показывают?

СКОЛЬКО ДЕТЕЙ МОЖЕТ БЫТЬ У ОДНОГО МУЖЧИНЫ? 842 !
******************************************************
В это сложно поверить, но мужчина на самом деле может дать жизнь 842 детям! Согласно книге рекордов Гиннеса один паша к 1721 году имел 700 сыновей и 342 дочери. Понятно, что дети были рождены разными женщинами-так у них у пашей принято. Что касается женщин, то рекорд многодетности принадлежит русской женщине, чьё имя к сожалению неизвестно. Жена Фёдора Васильева, жившая в 18 веке, родила 69 детей в рзультате 27 беременностей. Женщина родила 16 пар близнецов, 7 троен и 4 четверни.

Один человек накопил состояние, составляющее миллионы долларов. Он решил, что наконец-то возьмёт себе год отдыха от работы и поживёт в роскоши, которую может себе позволить. Но не успел он принять это решение, как к нему спустился ангел смерти. Будучи профессиональным торговцем, он решил любым способом уговорить продать хоть немного времени:
— Дай мне три дня жизни, и можешь взять треть моего состояния. Ангел не соглашается.
— Ладно, тогда два… нет…три миллиона! Дай мне всего один день, чтобы я мог насладиться красотой земли и навестить семью, которую из-за вечной занятости давно не видел. Но ангел был непоколебим.
Тогда человек стал умолять дать ему хотя бы пару минут, чтобы написать сыну прощальную записку. Это желание было удовлетворено.
«Дорожи своим временем,-написал он.-За все свои миллионы я не смог купить и одного часа».

ПРИТЧА О ТОМ, КОГДА АНГЕЛЫ ПРИХОДЯТ.
*******************************************
Захотелось одному человеку поучаствовать в строительстве храма, но денег больших у него не было. Поэтому он отправился в горы, присмотрел там гранитную плиту, выломал её, обтесал, отполировал, и решил отнести её в дар храму.
Стал он искать носильщиков, но никто не соглашался такой огромный камень к храму доставить дешевле, чем за пять алтын, а у человека таких денег не было.
Но вдруг подходят к нему четыре мужичка-м…
… показать весь текст …

ЖД вокзал. Старая татарка продаёт пирожки с рисом и мясом. Причём рекламный призыв, в её транскрипции, звучит примерно так : — Рисомьмясомрьисомь! Подходит девушка : — С чем пирожки? Рисомьмясомрьисомь! — С чем ?? — Рисомьмясомрьисомь! — С чем, с чем ??? Терпение у продавщицы закончилось быстро : — С Пиздом!

Заходим сегодня в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану, ничего не находим, идём в переполненный соседний зал, а там за каждым столом по сетевой розетке, чувак радостно орёт: «Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!».
Никогда ещё на меня не смотрело столько женских глаз…

Идём с женой, гуляем.
Она задумчиво : — Похолодало, пора джинсы менять.
Я : — На что?
Она : — На такие же, только другие…
Почему-то мне сразу анекдот вспомнился про Гиви, который себе машину купил,"цвэт как спэлый-спэлый памидор, долько бэлый!"

Жаль, что ДРАКОНОВ «отменили» (((.
Я бы в НОВЫЙ ГОД полетала на нём, в окна ПОПОДГЛЯДЫВАЛА-а-а))).
Как там люди отмечают наступивший год ???

Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история:
«Едем мы на машине, подруга за рулём. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило, и естественно получает приглашение остановиться. Подруга (П)выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г)и после проверки документов завязывается вот такой диалог:
Г: Что же вы, девушка, Правило нарушаете, знак висит на видном месте…, давайте-ка составим акт.
П: Ну, я знаю только один акт.
Гая просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет.»

У меня горло долго болело, так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну, я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО,*ЛЯТЬ, ПРОШЛО!!! Чудесное сцуко исцеление (((((((

Реальное объявление в газете:
В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м «Газель».
Водителей маршруток просьба не обращаться.

Лежим с Санькой в больнице. Больничные «прелести» известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревёт. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:-Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки : — Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

ИСТОРИЯ КАК ПРОХОДЯТ РОДЫ
****************************
Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал «Скорая помощь"(ровно как и все сериалы — вместе с няней и бабушкой).Поздний вечер, после ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает:"Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребёнка. А если родится мальчик, то у него шлишком длинная пися — воооот такая — и врач лишнее отрезает».

В маршрутку входят два кавказца. Деньги собирает — мальчик лет 9-ти.Смотрит на них и говорит:"Деньги давай, Да!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги, давай, НУ!"-не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги:"Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?