Помешательство.
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко).
И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача.
Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рыч…
… показать весь текст …

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах.
Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему «Ленин в Октябре». Конкурс проводился в три тура.
На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что…
… показать весь текст …

Светка мечтает похудеть.
И купила для этого специальный травяной чай «Фигура-1». Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик — что называется «как слону дробина». Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта.
Ну так вот, пришли однажды к Светке гости — преуспевающий бизнесмен с Ж…
… показать весь текст …

Вчера с утречка на улице было ласковое солнышко и легкий ветерок, надеваю любимую маячку, короткую юбчонку и босоножки.
До работы меня подбросили на машине и я (о, чудо!) даже не опоздала, за окошком радостно чирикают птички. Начала просматривать почту. Открыла письмо от подруги. Та заботливо прислала мне гороскоп на день «Вас ожидает ужасный день лучше никуда не выходить из дома большой риск получить тяжелую травму неприятности на работе «и все в том же духе.
Конечно, я не верю в гороскопы! Д…
… показать весь текст …

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано — сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу — сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек — забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного — очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело …
… показать весь текст …

В бочку требовательно постучали. Гулкий грохот при пробуждении — не лучший способ поднять настроение похмельному философу.
Диоген хотел уже отнюдь не философскими оборотами высказать всё, что он думает о подобной бесцеремонности, но увидев перед собой властителя в окружении свиты, благоразумно прикусил язык.
Македонский был, как всегда, деловит и решителен.
— Приветствую тебя, почтенный Диоген! Слава о твоей мудрости гремит по всей Ойкумене, а поскольку справедливый государь, то есть я, должен п…
… показать весь текст …

Дело было в декабре 91. Рейс в Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно —
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета…
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды — на расстоянии метра уже ничего не было видно.
Это преамбула.
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки «русский
пилот-супер пилот»!!!
В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов — на весь салон
— НУ !!!
КАК МЫ СЕЛИ?!!
немая сцена …

— Здаров, Жека…
— Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
— Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
— О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
— Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
— Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в пря…
… показать весь текст …

Ингушская притча.
В войско Шамиля пришло письмо к какому-то воину с извещением, что его жена умерла. Письмо получил сам Шамиль. Решил он проверить того воина и послал за ним. Когда он пришёл, Шамиль сказал:
— Тебе пришло письмо с известием, что умер твой отец.
— Если так, то свалилась крыша нашего дома, и мне необходимо съездить домой, — ответил воин.
— Нет, умер не отец, а умер твой брат.
— Тогда рухнула стена дома, и мне надо ехать на похороны.
— Оказывается, не брат умер, а умерла мать твоя.
— Значит, дом стал проваливаться. Надо ехать домой.
— Да не мать, а сестра твоя скончалась.
— Упал с моего сердца цветок — домой надо съездить.
— Я проверял тебя. На самом деле умерла твоя жена.
— Ежели так, то весь дом развалился и от него ничего не осталось.
Теперь мне незачем ехать домой.

Работал я как-то в одной шибко серьезной финансовой компании.
Был в компании отдел который работал непосредственно с VIP клиентам.
А в этом отделе работала девушка, у которой чувство юмора оставляло желать лучшего (точнее там работало много девушек, но рассказ конкретно об этой).
И вот как-то зайдя к ним в отдел, наблюдаю картину: эта девушка, назавем ее Маша, так вот Маша по телефону отвечает на звонок VIP клиента.
По разговору понятно, что клиент спрашивает Машу, не могла бы она соеденить его с начальником отдела. Маша как и положено отвечает, да-конечно, а как Вас представить?.
А вот дальше немая сцена — все присутствующие в кабинете наблюдают как у Маши вытягивается лицо и она с остервенением набирает номер начальника отдела и дождавшись ответа бросает трубку.
Затем повернувшись к присутствующим с ОРГОМНЫМ возмущением говорит:
-Я его (VIP клиента) спрашиваю, как Вас представить? А он мне — Ну представьте меня голым и на белом коне! …
Мы все плакали!!! причем с неделю!!!

Боевое крещение.
Два года срочной службы в московском округе ПВО — кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время.
Специальность — радиомеханик. Звание — младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт) — та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлетно-посадочной полосы).
На КДП постоянно находится какое-то командование, предупрежденный об этом — готовлюсь нести службу в постоянно…
… показать весь текст …

О подводниках.
Рассказал эту историю друг моего отца, а ему в свою очередь его морской товарищ, и так…
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во времена советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, «подводная лодка» была сродни генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзк…
… показать весь текст …

Я, наверное, слишком горда
Для меня это всё ж невозможно —
Не ломаясь, ответить: Да!
На вопрос твой, такой осторожный.

Ты, наверное, слишком уж горд,
Чтоб пускаться на уговоры.
Да к тому же поставил рекорд
В Да! от женщин, на всё готовых

С этой гордостью наедине
Мы сидим и гордимся всё же,
Что с собой совладали вполне,
Что наш разум настолько надёжен!
… показать весь текст …

Как я потерял невинность!
В далекой молодости, будучи сильным, глупым и наивным, строил я дачу.
Сила была немерянная, дурость была немыслимая.
Мешки с цементом, кирпичи, балки, столбы бетонные, бревна и прочее таскал на себе, не соблюдая правил личной безопасности.
В итоге в конце строительного сезона стал ощущать некоторое неудобство в правом боку. При попытке что-либо поднять, положить и даже при кашле с чиханием внизу живота что-то кололо. Сначала терпимо, а потом ощутимо. Надежды на то, что…
… показать весь текст …

Летающий котел.
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами.
Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое…) и т. д.
Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика…
Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной…
Тогда происходили самые нев…
… показать весь текст …

Мишка на севере.
Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна — забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит ве…
… показать весь текст …

В доме завелась моль.
Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил.
Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину.
Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
— ЧЕГО!!! — ору.
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Был я однажды в одном оздоровительном заведении. Ну там сауны, бассейны, еда и… весы.
И вот, среди оздоравливающихся была традиция такая: по выходу из саун время от времени взвешиваться.
И вот, с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к познанию величины, с которой он давит на поверхность нашей планеты.
За ним на весы становится женщина достаточно внушительных размеров.
Мужик уходя глянул на весы и с радостью провозгласил:
— Мадам, да вы весите больше меня!!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, говорит:
— Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…

Нет, все-таки, водка — это зло.)))
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск.
Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали… Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются.
Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает…
… показать весь текст …

Дело происходило в общежитии.
Жил у нас «парнишка» — Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ — 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) — чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта).
И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье…
С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил выт…
… показать весь текст …