Обжигалась? Ну что ж, так и надо.
Так и надо — не верить словам.
Только вспышку случайного взгляда
Твоего — никому не отдам.
Я-то знаю: все взгляды и встречи,
Разговоры, улыбки, слова,
Все твои бесконечные речи
Я в любовь превратила сама.
Это глупое самовнушенье!
Дал искру равнодушный твой взор.
И сама приняла я решенье,
Из искры разжигая костер.
Обожглась, растравила все раны,
Но тебя я ни в чем не виню…
… показать весь текст …

Женщина, не спящая в ночи,
Девочка, сидящая в «сети»…
Кто ты, почему ты тут одна,
С нервами, как тонкая струна.
С сердцем ошалевшим от тоски,
С болью разорвавшей на куски…
Что ты вновь пытаешься понять,
Жизнь свою пытаясь поменять?
Поменять на миража обман,
Страсти, проходящий сквозь экран.
Расстоянье смажет твой портрет,
Всё сотрёт, оставив только след,
Только образ, символ, силуэт…
И поверив в этот твой сюжет,
… показать весь текст …

Монолог в прихожей.

Так и знала: вновь у нас бедлам.
Что притих, усатая ты морда?
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол все, что можно?
Кто на кухне шторы оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал,
Не коси умильно желтым глазом!
Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?
Тыгыдымский конь ты, а не кот…
Зайчик мой, иди на ручки к маме!

Из объяснительных.

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3−87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского…
… показать весь текст …

На медкомиссию :)
Собрался ехать делать талон ТО на машину — сказали, что теперь обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры — меня это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется, что мне нужно.
— Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать.
— Какую? — спрашива…
… показать весь текст …

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в туалет, возвращается озадаченный.
— Слушай, ну я все понимаю, боекомплект любого домашнего сортира — на полочке пара книжек, освежитель, Доместос, Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал.
А как вы думаете, зачем в сортире фломастер?
Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер.
Без него проблематично.

Съемки фильма для взрослых.
ОН: Девушка, а вы — путана?
ОНА (обиженно): Нет! Это у меня выражение лица такое. Режиссер просил побольше экспрессии…
Вы по лицу не судите. Я — студентка финансовой академии, а на съёмках подрабатываю…
И вопросы такие задавать неприлично! Нет, ну правда, с чего вдруг такие вопросы?
ОН: Так ведь скучно. Эта фифа с хлопушкой ещё полчаса тому назад пропищала: «Все замерли!» Я ж не думал, что это всё так затянется…
Да я и не по лицу вашему судил… Я, вообще, когда вы в таком согнутом положении стоите, лица не вижу.

— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
— Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось…
— Да причём здесь литература — денег бы не хватило!

Сотрудник рассказывает: «Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo. Пешком»

Прочла в голове ассоциативный ряд — поляки — Иван Сусанин — ЖМ — Шляхтич.)

Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки.
Что они не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи.
Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют. :)

Как отличить эротику от порнографии?
Если один и тот же сюжет напечатан
в дешёвой газете, то это порнография;
если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика;
а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу
уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо:
— Что случилось?
— В каком разрезе?
— На улице дождь?
— Почему ты решила?
— Ты весь мокрый.
— А, это… Нет, дождя нет. Это я парковался.
— Ну, а почему мокрый-то?
— Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются
групповым сексом.
— Ну и что?
— Ну как «что»? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать…
… показать весь текст …

Современные детки.
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из строительных фирм города. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет… ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт…
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он отбегает, со всего размаху врезается головой отцу ниже пояса и злостно так заявляет:
— Тогда и братика мне тоже не нужно…

Есть в нашем, северном городе магазины с названиями — «Арктика», «Полюс», «Север», «Горизонт».
Первый приезд в теперь родной город. Спрашиваю прохожего — как пройти по нужному мне адресу.
— Да тут рядом. Иди мимо арктики в сторону севера, там повернешь к горизонту и от горизонта до полюса, а там кого-нибудь спросишь…
Я понял, что без компаса не дойду. К тому же меня смущала перспектива искать «кого-нибудь» на северном полюсе. Да и одет я был не для путешествий. Поэтому — стал ловить машину…

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием «На посошок! "
Песня, видимо, дива решила, любима и узнаваема народом, зазвучала музыка, поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
— А сейчас для вас песня… На… По… Со…
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
— Си! — сказал генерал.

— Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18 плюс, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
— В смысле?
— В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она скакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
— Нууууу
— Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку…
— Секса не было?
— Нет…

Электронные cигареты.
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик… подходит бомж и говорит
— Сигаретой не угостите?
— У нас нет…
— Ну тогда оставьте добить…
— Отец, это электронная сигарета!
— В смысле?
— Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются…
— Вот блин…(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!

Канал «Россия 2», биатлон, женская гонка, комментатор Дмитрий Губерниев, своим неповторимым голосом:
— Вот появляется китайская спортсменка, СуЮнХуй…
Долгая пауза.
-Больше я эту фамилию говорить не буду…

Будьте вежливы на дорогах :)
Жил был некий М. (34 года) — владелец аж целых 5 банков. Ну, а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям — лохам нельзя крутых обг…
… показать весь текст …

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис
является нормой жизни, а когда-то…
Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и «работать». Один раз, рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания:
— Привет Таня!
Чего-то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?
и отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера.
Катино объяснение что принтер захотел кофе и сам об этом попросил, стало фирменным приколом офиса :-)