Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в «Эльдорадо"рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет

Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек — кто-то купил водку и печень.

Я вчера видела по-настоящему культурного человека. Приложившись головой об открытую дверцу шкафа так, что аж слезы выступили он вскрикнул «Ой, оказия-то какая!» ^_^

Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками, мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

коллега рассказала:

— Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает… Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и… аккуратно… накрашенными губами… ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

— в магазине:

— Дайте мне пожалуйста одну помидорку, 100 гр сыра, 100 гр масла сливочного, 100 гр колбасы и пол булки хлеба.

продавец: — может тебе просто бутерброд сделать?

Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел балдел.

- Как вас стричь? — Медленно…

— мам, купи собаку

— нет!

— ну мааам… ну купи собаку!

— сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!

Меня сегодня начальник разбудил

звонит мне такой деловой в 8:35 с вопросом «ты где?»

на что я не раздумывая ответил «Еду»

Но он меня злостно срубил фразой «Ну-ка, посигналь!»
А у меня в кровати нет клаксона =(
Надо купить клаксон на кровать

Если боитесь одиночества, то не женитесь.

Продолговатый и твердый овал,
Черного платья раструбы…
Юная бабушка! Кто целовал
Ваши надменные губы?

Руки, которые в залах дворца
Вальсы Шопена играли…
По сторонам ледяного лица —
Локоны в виде спирали.

Темный, прямой и взыскательный взгляд.
Взгляд, к обороне готовый.
Юные женщины так не глядят.
Юная бабушка, — кто Вы?
… показать весь текст …

Я не желаю лгать и притворяться!
И не терплю предательство и ложь!
Мне говорят: «Пора меняться!» —
Но я себя не в силах превозмочь!
Мне иногда От Боли Слишком Плохо!!!
Никто не в силах мне помочь…
Я ухожу в себя! И снова оживаю!
Как будто Птицы-Феникса я дочь!
И льются лишь стихи! Как будто — изнутри!
Всю боль и радость в них я выражаю!
И снова на душе моей — Весна!
За это я себя и обожаю!!!

Если хочешь помочь голодному, не давай ему рыбы, дай ему удочку.

Тайны очень любят храниться. Они могут прятаться за книжным шкафом, или заворачиваться в старый носок, но больше всего на свете они любят прятаться на кончике языка.

Любовница" пошло звучит, вульгарно,
Как все, позахватанное толпой,
Прочти ли сам Пушкин свой стих янтарный,
Сама ли Патти тебе пропой.

Любовница — плоть и кровь романа,
Живая вода мировых поэм;
Вообразить себе Мопассана
Без этого слова нельзя совсем

Любовница — дивное русское слово,
И как бы ты смел на него напасть,
Когда оно — жизни основа,
И в нем сочетались любовь и страсть?!
… показать весь текст …

От сердца к сердцу бреду босая
И душу, как шляпу, в руках несу.
А люди в шляпу слова бросают,
Как опадает листва в лесу.
Пусть холодно, мокро, а в сердце осень…
И странное золото — медяки.
Душа безмолвно тепла лишь просит,
Но отворачиваются бедняки.
От сердца к сердцу иду тревожно,
А в шляпе только осенний дождь.
Из капель серых и слов несложных
Тепло и счастье не соберешь.
Но я упрямо стучу, как в двери,
В сердца, чтоб душу свою отдать.
… показать весь текст …

— Как любит говаривать один мой знакомый, хороший мобильный телефон должен быть как хорошая девушка — глазастым, голосистым, приятным на ощупь и не ломаться

xxx: я лафки вареники

yyy: лучшеб меня лафки (

xxx: и тебя лафки

yyy: так сказала

будто я не лучше вареников

xxx: ниии, лучшееее! от тебя живот не растет)

xxx: хотя погоди

— У нас существует два способа выполнения работ: «да пофиг, никто не заметит» и «ты чо, для себя делаешь?». И два вида оценки качества этих работ: «да вы чо, о$#ели?» и «хрен с ним, не будем же переделывать». Причем иногда они следуют один за другим…

в нашем цехе появился ацкий котэ

он ловит мышей, выжирает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиными норами,

он только не говорит «и так будет с каждым»,

но походу очень хочет