Родители! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше!

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии…
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…

Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем — прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:

Он: ну я бл@ короче на@уй их всех послал, типа @бать вы о@уели в конец с этим проектом!

Она: да бл@, я пи@дец в шоке! ахххаха!

…надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.

Истинную «ценность» вещей понимаешь только при переезде.

-глаза у меня мамины

-а сиськи папины?

— иди ты…

— не, ну ведь правда?

— ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!

— ну, а я о чём :)

На даче сажаем с женой малину… Рядом, в коляске, дочка спит… И тут жена перл выдает:

— Да-а-а. Что-то у тебя жизнь-лайт…

— В смысле?

— Ну как же… Вырастил, но не сына. Посадил, но не дерево. построил, но не дом. ;)

Сегодня классно диктор на радио сказал: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут. Молодец, уважаю!

-Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: «раздвиньте ноги, челку стричь буду». Салон упал.

приходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…(

Идея для соцсетей — рядом с категорией «Друзья» добавить категорию «Враги». Было бы забавно. А еще добавить: «Враг моего врага — мой друг».

Когда вы переходите дорогу, вы люто ненавидите все машины, что не дают вам перейти, но только стоит вам сесть за руль…

Трудно в стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, говорить, что пить кока-колу вредно.

-Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.

— А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.

— Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98

Стою в очереди в магазине. Впереди меня стоит девушка — вся из себя гламурная. Разговаривает по телефону-слышит вся очередь:

— Русик, я в магазине, вот думаю, что на ужин, картошечку жаренную хочешь? А ты картошечку с чем будешь: с грибами или мясом? С мясом? Хорошо.

Тут подходит ее очередь и она обращается к продавщице:

— Мне чипсы со вкусом бекона и пачку сока.

в Турции на барной стойке табличка с объявлением — на всех языках текст типа «лицам до 18 алкогольные напитки не наливают», по-русски «Пожалуйста, пейте соки».

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной…

хочешь приобщиться к мировому фонду классической музыки? просто позвони в свою тех поддержку

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Все норма…
… показать весь текст …

Она: расскажи мне сказку на ночь

Он: зай, я сам одна сплошная сказка

Она: даже не знаю, стесняюсь спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

«Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.»