— Я могу одним движением пальца изуродовать человека!
— Вы владеете искусством айкидо. — Нет… я просто фотограф!

Желание написать всё это проснулось у меня после одной ситуации в моей жизни. У меня есть чёрный лабрадор, как у Путина))), зовут его Шелби. Всегда, каждый день, когда я возвращаюсь домой, он встречает меня с невероятным чувством радости! Прыгает, радуется мне, готов зализать до смерти, бежит за своим любимым мячиком и несёт его мне. Не так давно, в порыве этой радости, он давольно больно меня поцарапал за что получил… А на следующий день он как и прежде ждал меня, радовался когда я пришёл домой…
… показать весь текст …

Фрейд, умирая, признался, что не сог найти ответ на один лишь вопрос: Чего хочет женщина?

как же черт возьми здорово, когда твой близкий друг такой ахриненный, весь прям из себя, красивый, умный, девки бегают за ним, а ты ему пишешь: -ээй, придурок, позвони мне))

зачем включать вспышку, когда вы фотографируетесь в зеркале? зачем фотографироваться в грязном зеркале? зачем вообще фотографироваться в зеркале?

Сижу на ЖМ! чашка чая! сигареты! Загружается хороший фильм! Милый сидит в соседнем зале и играет в бридж с друзьями! А я почему-то не обижаюсь, что одна! Не знаю почему!!!

у каждого есть человек, с которым не знаком лично, но он почему-то так бесииит, что хочется уе@ать его лопатой…

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

-Зря ты тру6ку не взяла…
-Зря ты номер не забыл…

Нововведение в школе: чтобы дети не рисовали в учебниках — портреты Пушкина печатают уже с очками и надписью «лох».

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

в мороз мне искренне жаль людей с сенсорными телефонами)))

В маршрутке пытались незаметно украсть плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.

переписка:
-ты опять не на работе?
-обед
-никаких обедов
-работать нигер
-фак юююююююююююю
-говоришь на меня переводишь на себя
-а я лесенку поставил и все буквы переставил
-я щас тебя *бну этой лесенкой
-че за детские отмазы (((

Когда я была в положении (еле ходила — был очень большой живот), мы с мужем решили купить новый диван. Выбрали очень большой. Не очень трезвый продавец (что-то они отмечали) начал нахваливать наш выбор: «Удобный, прочный» и т. д. Потом, внимательно посмотев на мой живот, выпалил — «И детей на нём делать удобно — вот увидите!» Если бы у меня были бы силы — я бы расхохоталась. А у мужа силы были — с ним истерика приключилась.

Советское время, Одесса, «привоз»; на прилавке лежат бараньи мозги. Ценник:
_______________
|УМ. 20 Руб/КГ. |
|_______________|

Сегодня препод объявлял результаты экзамена по математике, называл фамилию и оценку. А одного не назвали, тот руку тянет, тянет типа, че меня забыли? А препод ему: «как фамилия солдат»? Видели бы вы лицо одногруппника))

На улице какой то чел подхдит познакомиться .Не успел он и представиться, подбежали мои дети с криком «ВЫ наш папа»!!! .Приколисты блин.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!