Китайцы взломали сервер Пентагона.
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был «Мао Цзедун».
3. На 74 357 181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзедун»

Одна подруга говорит другой: — Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. — Сексуальный?! — Знаешь, на мой вкус, не очень.

Она: Ты злой ((((
Он: Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не «ты злой», а «я лоханулась».

Серый волк и Красная шапочка

Красная шапочка идет по лесу и видит волк за пеньком сидит, и она ему сказала:
-Какие у тебя большие уши серый волк!
А волк на неё «зырк» и убежал
Красная шапочка идет дальше и видит волк за деревом сидит, и она ему сказала:
-Какие у тебя большие глаза серый волк!
А волк оскалив зубы убежал
Красная шапочка идет дальше и видит волк за кустами сидит, и она ему сказала:
-Какие у тебя большиу зубы серый волк!
Волк не стерпел:
-Да ты уже заеБала, дай посрать нормально!

ГОРШОК

Девочка, вернувшись домой из детского сада:

— Выхожу замуж за Витю.

Отец:

— Очень хорошо. Но у нас только один горшок. Как будете его делить?

Первое столкновение мечты с суровой действительностью. Девочка передумала создавать семью.

Шевелить извилинами необходимо для того, чтобы серое вещество находящееся в голове не превратилось в бетон…

Нa спортивных состязaниях комментaтор:
- Внимaние! Фрaнцузский гонщик, скорость 150 км.ч. Сбрaсывaет скорость нa повороте до 130 и… удaчно вписывaется в поворот.
- Америкaнский гонщик, скорость 170 км.ч. Сбрaсывaет скорость нa повороте до 150 и… удaчно вписывaется в поворот.
- Русский гонщик — скорость 200 км. ч, нa повороте прибaвляет до 230 и… с криком «Нa хренa вы здесь все рaсселись! «проклaдывaет новую трaссу.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело. что дальше?»

Приходит еврей к рaввину:
- У меня уже десять детей и женa беременнaя, я не могу тaкую орaву прокормить!
Рaввин:
- Этому можно помочь. Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2326-й стрaнице и читaем: «Если у еврея много детей, его женa беременнa, и он не хочет их больше, то ему нaдо отрезaть одно яйцо».
Через год:
- Я отрезaл одно яйцо, a моя женa сновa беременнa!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2327-й стрaнице и читaем: «Если у еврея отрезaли одно яйцо, a его женa сновa беременнa, то ему нaдо отрезaть второе яйцо».
Еще через год:
- Я отрезaл второе яйцо, a моя женa сновa беременнa!!!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2328-й стрaнице и читaем: «Если у еврея отрезaли обa яйцa, a его женa сновa беременнa, знaчит не тому еврею яйцa отрезaли!»

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? — Еще!!!

ЗДОРОВЫЙ СОН

Молодые годы. Ночной загул, от которого я решил отлынить. Прокрался в пустую комнату, лег на кровать. Натянул одеяло на голову. Следом в комнату впорхнула парочка и залезла в ту же самую постель.

— Я сплю, — сказал я.

— Да мы тебе не помешаем…

Как, по-вашему, выспался я?

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что бля, издеваешься!!!

Настоящий отец

Понял, что стал настоящим отцом, когда, наблюдая за двумя рядом идущими дамами (одна — суперсексуальная блондинка с длинными ногами, вторая — женщина лет 30 с коляской), я начал разглядывать не зад блондинки, а то, как технично упакован ребенок в коляске.

Вагончик

Отдыхаем с друзьями в Евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак — только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем.

Друг подошел — потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.

Тут мне на пьяную голову вдало в мозг, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД! на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с о. евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня. Давно я так быстро не бегал…

История Мужская солидарность

Сосед рассказал. Сегодня утром — жена его отправила хлопать ковер на улицу, там снежок чистый и заодно наказание за вчерашнее излишне выпитое
- трудотерапия… Вышел он с ковром — развесил его. Начал хлопать.
Подходит другой мужик, собачка маленькая на поводке. Говорит:
- Слышь, мужик, выручи. Будь другом. Трубы горят… Не могу… Жена вон
из окна с 10-го этажа смотрит. Возьми вот 60 рублей. Сходи купи
бутылку водки — вот магазин за углом. Я посторожу ковер, пока…
… показать весь текст …

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?

Зарплата жены-это её зарплата! А зарплата мужа-это бюджет семьи…

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки с татуировками на заднице!

Гадалка Ефросиния Дрыновна: отворот, приворот, разворот через две сплошные.