Моя подруга мне как сестра, брат, мама, и парень в одном лице. А иногда даже и ворчливая бабуля у подъезда

— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЁНОК
В воскресенье после обеда отец дает сыну деньги:
- Вот тебе на билет в кино.
- Я не пойду.
- Почему? Ты же любишь ходить в кино.
- Да. Но еще больше я люблю быть единственным ребенком в семье…

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить — и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому…
О чём они думали раньше? Нет бумаги — значит, деньги печатать не на чем?!

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Свадьба должна быть такой, чтобы, уходя с неё, все холостые приглашённые мечтали жениться и выйти замуж.

Была у мужика одна проблема.50 см, ни одна женщина не соглашалась с ним ложиться в постель, и пошел он к гадалке. Та ему говорит,-Иди ночью на озеро, возьми лягушку, поцелуй её и спроси «любишь меня"на что она тебе должна ответить «нет».Приходит мужик на озеро… целует лягушку и спрашивает любишь меня. она говорить,-нет, у мужика минус 10 см стало. он обрадывалсь, целует её раз, два, третий раз, и спрашивает,-любишь меня, а она,-вот не понятливый. кому говорю, нет, нет и нет…

Шотландские гопники не присаживаются на корточки.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

У порностудии самые скучные и будничные корпоративы.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги — он превращается в цифровой mp3 плеер с органайзером.

УЧИТЕ МАТЕМАТИКУ

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых… словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2−17″ он в ответ «Не правильно». Кассирша снова за счеты…: «2−05» он в ответ «Неправильно», кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк — «1−97», а сей ученый муж ей в ответ «Снова неправильно». Отчаявшаяся кассирша: «А сколько должно быть!!!» Он в ответ «Не знаю. Но два одинаковых обеда — ЧЁТНОЕ ЧИСЛО»

Как правило с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

ПРО ГРАЖДАНСКУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот:
- Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию)))

Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2012−2013 год хранится в компьютере правительства в папке «Приколы»

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
— Бля, ну, а с ноутом что было?!

Введите в Google запрос «Влево» и посмотрите первую ссылку.

Вчера снял проститутку и заставил ее сварить борщ! Даже не знаю как этот вид извращений называется :))