Наша учительница литературы придерживалась канонических взглядов «поэт думал именно о том, о чем написано в учебнике, одобренном пленумом ЦК КПСС…» и любое отступление от «правильного» сочинения каралось низкой оценкой.

Затем наступил физмат и в 10 классе нас передали другой учительницы литературы. Дама весьма возвышенная с классическим имиджем учительницы литературы, одухотворённым взглядом и тихим голосом. Увидев её так и хотелось начать диалог с фразы: «Позвольте спросить???»

И вот, 1 сентя…
… показать весь текст …

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж — насмешливо:
— Что — бензин закончился?
Жена обиженно:
— Я же тебе так вчера ночью не сказала…

Не бейтесь головой об стену.
Об угол — куда эффективнее.

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка

Дом-2 закончился, вместо него реалити-шоу Дворец-1.

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор даёт ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой.
Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
— Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
— Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чёртову крышку!

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
— Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Сидя на Жемке, помни — кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает её ВАРИТЬ!

Есть женщины — не приведи Господи.
А есть — Господи, приведи, а…

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза.

— Мамма миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатски…
… показать весь текст …

Приехал мужик в Якутию. Пошёл в тайгу — в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

— Вот смотри. Жарим мы картошку. Получается у нас жареная картошка, с одной н. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается жаренная с грибами картошка, с двумя н, все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается жареная картошка с грибами, и тут опять одна н. Понимаешь — всё зависит от того, в какой момент мы добавили грибы.

— Не говори глупости! Там пропущено слово ВОДКА!

— Дорогой, у меня две полоски :)
— Ты что, сказуемое?!

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо…
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да…

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— ???
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достаёт смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.