Чем должна быть оборудована современная квартира?
Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке?
Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:

— вклеенные шкафы;
— «умные» плинтусы;
— ортопедический пол;
— музыкальные дверные петли (7−12 мелодий);
— межкомнатные люки;
— микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);
— измельчитель посуды для кухни;
— встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресолях;
— «умные» пепельницы (должны отби…
… показать весь текст …

Ученые в очередной раз доказали: чем у мужчины длиннее, тем лучше. Однако, речь идет не о том, о чем мог бы подумать читатель, а о безымянном пальце руки.

В поисках внешних признаков сексуальности ученые разных стран давно уже обращают внимание на руки, особенно на соотношение длины пальцев — указательного и безымянного. Если еще в утробе малыш получает больше тестостерона — мужского гормона, то у него больше вытягивается безымянный палец и, соответственно, развиваются мужественность и сексуальность. В итоге зрелый мужчина становится мачо. Наоборот происходит тогда, когда плод получает больше эстрогена — женского полового гормона.

Ученые Кембриджского университета собрали статистику по биржевым маклерам Лондона и сопоставили их успехи с пропорцией пальцев обследованных. По словам авторов работы, за 20 месяцев маклеры с длинными безымянными пальцами заработали в 11 раз больше, чем их коллеги, у которых безымянные пальцы короче указательных.

Реклама на Яндексе известной компании и слоган «Попробуй с нашим выбиратором подарков!»
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)

Luba: Чем занимаешься в отпуске?
BreakDancer: Разными важными делами
Luba: Например?
BreakDancer: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
BreakDancer: и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим
BreakDancer: то и присоски тоже должны быть большими!
BreakDancer: Сделал арбалет, который стреляет вантусом

Красивая женщина — это всегда подъем.

В разных странах существуют, естессна, разные традиционные способы чем похмеляться. Это не значит, что они единственные и неповторимые — просто одни из популярных. Сейчас я тебе о них и расскажу.

Голландия
Пиво
Имя «Страна Heineken» говорит само за себя. Голландия — страна светлого пива — лагера. Здесь повсеместно бытует мнение, что парочка ледяных порций, которые вам приносят в высоких стеклянных бокалах, — это единственный способ избавиться от похмелья.

США
Томатный сок, яйца
Ах, «Устрица пр…
… показать весь текст …

Гороскоп поможет вам заранее узнать, как у вас будут обстоять дела в материальном плане и в личной жизни, ждет ли вас успех или наоборот разочарование.

Водолей (21.01 — 19.02)

В 2012-м году Водолеев ждет успех в работе, особенно в творческой (если Вы занимаетесь искусством, танцами, фотографией и так далее) новые, интересные проекты, возможно, повышение по карьерной лестнице, а также рост доходов.

Работа Водолеям непременно принесет прибыль в 2012 году. Часть денег придется потратить на поезд…
… показать весь текст …

Все женские бани на территории России будут в самое ближайшее время оснащены видеокамерами. Как стало известно, такой законопроект сейчас готовится в государственной Думе.
.
«Мы приняли решение поставить на голосование и единогласно одобрить вопрос об оснащении всех женских банных отделений России видеокамерами, — рассказал одному корреспонденту депутат государственной Думы. — Данная мера будет введена в целях повышения уровня безопасности российских женщин в банях, а также в рамках борьбы с коррупцией и экстремизмом».
.
По словам собеседника агентства, после установки видеокамер, следить за безопасностью посетительниц бань будет ОМОН, солдаты срочной службы и даже депутаты Госдумы лично. Думское меньшинство предлагало установить видеокамеры и в мужских банях, но данное предложение было отклонено. При видеонаблюдении будут использованы нанотехнологии.

Аки преподобнии отцы пустынницы,
В дебрех травяных сиде убо
Тварь Божия Кузнечиком нареченная.
И цвет и вид и подобие име огуречное.
Постником бе и травою питася.
И мяс козявочных никогдаже вкушаше.
И звери дивии мухами нареченнии
Прихождаше к нему и трапезу
Делиша с ним братолюбия ради.
.
Внезапу, яко тать в нощи
Приидоша убо окаянная Лягушка —
Грешница великая,
Чревоугодница жестоковыйная.
… показать весь текст …

В советское время на одном заводе появилась большая надпись-лозунг «Тебе наш труд, Родина!». Роковая ошибка художника (ну, так было написано… Хотя не уверен, что для рисования больших букв нужен талант художника) была в том, что он каждую букву сделал на отдельном листе. Или табличке, не помню… И ночью в слове «Тебе» буквы поменяли местами так, что получилось очень нецензурно и неприлично. Я не буду приводить здесь получившееся слово — ищите сами или догадайтесь :))
.
Вызвала улыбку история про «Девиз на X-ую пятилетку», который никто из рабочих завода не запомнил… К чему это я? Сегодня в чате увидел человека с ником «РОИССЯ ВПЕРДЕ!»

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогонать:
.
— Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что — я отмажу.
.
— Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться. Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

..надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д’Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождают главный врач, толпа монашек-медсестер и, естественно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера:
— Этот мушкетер ранен в руку.
Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит:
— Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут ваш подвиг!
Раненый:
— Да здравствует королева!
Врач:
— А этот храбрый солдат ранен в ногу.
— Крепитесь, мужайтесь, церковь и король вас не забудут!
И снова монетку раненому.
— Да здравствует королева!
Врач:
— А этот воин пострадал больше всех — он ранен в член.
— Крепитесь… А кость-то хоть цела?
… показать весь текст …

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле- и радиорепортажах.
.
Так в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. «Марсель», за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес ногу для решающего удара…
.
Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!» — в этом момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы, второй комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он и сделал…»

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка, и начинает этой девушке втирать, что за этим мужЫком стояла еще тётушка, и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её.
.
Тут мужЫк вдруг поворачивается к этой тётушке и говорит:
— У Вас, наверное, все зубы вставные?!
— Почему?
— Да потому, что вы такая наглая и вам их постоянно выбивают!
Тётушка, заикаясь и брызжа слюной:
— Да вы с ума сошли?!!
— Да, я — сумасшедший! Только что из дурдома вышел! — и поворачиваясь к девушке:
— А Вы, девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я авторитетно подтверждаю!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Читаю сообщество «отдам_даром» — там тема:
Самец амадина переедет жить к самке.
Минуту перечитывал, пока понял, что это про птичек, а не про админов…

Бог изваял его из глины,
Дал силу, ум и жизни-век,
Назвал так кратко и красиво:
«Земной Обычный Человек».
.
Спросил он, сделав коррективы —
Улыбку, слух, движенье век,
— Вот есть ещё кусочек глины,
Чего ты хочешь, Человек?
.
— Слепи мне, Боже, просто счастье,
Такое, чтобы без конца,
Смогу рассчитывать в ненастье
На милость моего Творца.
… показать весь текст …

— Берримор! Что это у меня хлюпает в сапогах?
— Овсянка, сэр!
— Боже! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр!

Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая-самая, только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ахуе. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром: «Ещё будешь ломаться?»
Кадр шестой. Она потеряла дар речи и может только отрицательно помотать головой
.
Шампуни Пантин. Cнижают ломкость на 40 процентов!

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
.
• развороченный асфальт
• неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»
• длительное отсутствие горячей воды
• круглосуточный грохот и мат
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб
• поваленный бульдозером киоск «Сою…
… показать весь текст …