«Вход строго воспрещен!
Если только вы не принесла нам еду.»

Из каждого правила есть исключения ;)

Аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров».
Стратегия номер 1. «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, стал быть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком бук…
… показать весь текст …

Я Шойгу. Значит, объясняю. Если вы такой хороший хозяин, что у вас котёнок умудрился свалиться в мусоропровод, то, во-первых, не надо прыгать и вопить «Барсик, милый, сука, держись!» Потому что держаться там не за что. Не надо пытаться пробить мусоропровод кувалдой, глухой котёнок-идиот не будет за это вам благодарен. Не нужно пытаться достать его проволочным крюком, дырявый котёнок-инвалид тоже не будет вам лучшим другом. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.

Четверг давно переименовать в «завтра пятница»!

Наш админ, когда на корпоративах спиртное в рюмки доливает, спрашивает: «ну что, F5?»

Деньги не пахнут. Смердит потом твоя репутация.

Из средств, расширяющих сознание, я признаю только научные книги.

— Девушка, дайте телефончик.
— Это любовь с первого взгляда?
— Нет, это ограбление!

Суд не есть благотворительная организация. В суде все надо доказывать. И, если человек называет себя верующим, то он обязан это доказать. Причём документально.

Методика должна быть следующая (годится для христиан): Комиссия из нескольких человек, в присутствии нотариуса должна провести следующие тесты:

Тест 1 Передвижение предметов «Истинно говорю вам: „Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда“, и она перейдёт. И ничего невозможного не будет для вас»…
… показать весь текст …

Ты не боишься смерти. Думаешь, это делает тебя сильнее? Ошибаешься. Как двигаться быстрее, чем ты можешь, сражаться дольше, чем ты можешь, без самого мощного душевного импульса? Страха смерти.

Это было утро.
Мы просыпались как могли.

— Исправлен вылет при виде пылесоса
— Ест прямо из миски, еду не уносит
— Исправлен баг с постоянным сном
— Теперь ест все подряд, не привередлив к еде
— Убрана способность брать еду со стола хозяина
— Исправлен баг с неверным распознаванием туалета
— Уменьшен пинг в дверном проеме
— Убрана точка респавна на ноутбуке
— Добавлена функция поиска второго носка хозяина
— Исправлен вылет из окна
— Исправлен баг «выпадение шерсти»
— Исправлен баг «точить когти о дорогую мебель»
— Исправлен баг «Вставай, хозяин… Да, я есть хочу… Да, в пять часов УТРА!»

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги.
Но когда появляются деньги, мы начинаем зависеть от них.

Параллельные прямые, которые…
… никогда не встретятся.

Асимптота и график стремятся друг к другу…
… но никогда не будут вместе.

Касательная и график…
… встречаются лишь однажды.

А ещё говорят, что математика — сухая наука!

Жирную жопу наел на откатах?
За деньги народные спишь, подлюка?
Пора отработать свою зарплата!
Наобещал народу — делай, сука!

Настоящая свобода — когда хватило мудрости понять, что заперт, и силы, чтобы выбраться.

Печаль несёт в себе глубину, счастье напоминает волны на поверхности.

Граждане!
Не жгите лес!
Вам же негде будет партизанить!