Сегодня с группой решили завести ТОП-женская логика… А сподвигли нас две сегодняшние ситуации:
1) Теорию кино ведёт странная женщина, её логику невозможно понять. В начале пары она делает «перекличку». Спросив нас, кого нет, она выдала следующее:
— А почему её нет?
— Она опаздывает … — чуть ли не хором ответили мы.
— А мне всё равно! Ну что такое, почему опаздывают! Вот манеру взяли…
Кульминацией стало то, что опаздывающая девчонка буквально через полминуты зашла в аудиторию. На что преподша выд…
… показать весь текст …

Моего по утрам разбудить проблема. Хотя нет, вот так: разбудить не проблема — пару раз толкнёшь в бок и всё, а вот чтобы он поднялся с кровати — вот это проблема. Если после пробуждения не поднимется в течение минуты, то снова заснёт и придётся по новой — в бок, в бок …
Сегодня я немного опаздывала на учёбу, так как сама поздно встала. Он попросил меня разбудить его, когда буду выходить. У меня времени мало — собираю волосы в хвост, попутно скидываю тетради в сумку и думаю, как же быстро поднять моё чудо? И придумала:
— Милый, я тебе кофе заварила, — небрежно бросила я и по-быстрому скользнула на кухню.
Через полминуты прилетает:
— Спасибо, солнце! Где мой кофе? — и тут понимает, что ничего я не заваривала, и вообще уже ухожу… :) Вот такое пробуждение с утра)))))

Когда же «не пошла на пару, потому что препод бесит» будет уважительной причиной? У нас англичанка злая кикиморка, опаздывает на половину пары постоянно, потом говорит какую-нибудь хрень, и уходит минут за 10 до конца пары…

Пользовалась суперклеем. Запачкала руки. Пока гуглила, как эту заразу от рук оттереть, тёрла пальцы друг об друга, и оттёрла!)))))

Мама ждёт ребёнка! Ох, казалось бы — радости должно быть! Ведь многие дети мечтают о братике или сестрёнке…
Но я огорчилась этой новости. Я сидела, читала заданное по литературе, а вокруг меня с криком носились две младшие сестрёнки, которым на тот момент было 4 и 1,5 годика. Мне самой было тогда 14 лет. Я училась в девятом классе.
Ещё две сестрёнки 11 и 9 лет (на тот момент) были в школе. Мне нужно было приготовить обед, так как мама была на работе…
В конце июля мы узнали об этой новости. Я об…
… показать весь текст …

Ситуация неоднозначная.
Есть в нашей группе девочка, назовём её Леной — типичный ботаник, постоянная зубрёжка, учёба превыше всего, истерики по поводу «много домашки», нервные срывы перед экзаменами… Всё учит, всё знает.
В летнюю сессию сдавали мы матан. Естественно, не без шпор дело обошлось, так как всё выучить просто нереально. Один билет — два-три тетрадных листа… Вытянули билеты. Препод закрывает глаза на списывание, периодически выходит за дверь. То есть списать можно, возможно, и надо! А…
… показать весь текст …

Прихожу домой — ноут лежит наперекосяк (я всегда аккуратно его оставляю, на краешек стола, к стенке отодвигаю). Ага, значит Любимка ноут трогал. Наверно, фильмы смотрел. Ноут спит. Бужу, браузер открыт. А в браузере страничка — сайт знакомств. И сообщение мигает. На автомате — мозг был занят раздумываньем «нафига ему сайт знакомств понадобился» — открыла сообщение. Какая-то Настенька пишет:
— Извини, ты на баланс помогаешь?
И минутой позже:
— ЖМОТ ЧТО ЛИ?
В онлайне же остался, а девушке не ответил. Ай-яй-яй! Я ей написала:
— Он не жмот, а на баланс помогает только мне, то бишь своей жене!
Сообщение прочитано. Ну да ладно. Теперь стыдно, что алезла в его сообщения…

Математик сегодня в начале сказал:
— Я начну объяснять, а вы успевайте записывать. Хотя можете не стараться, всё равно не успеете всё записать! — и начал диктовать без остановок. Кошмар))

На паре КСИ (конкретные социологические исследования) дали групповое задание — набросать анкетку из 10−15 вопросов. На любую тему.
Собрались мы группой и устроили «мозговой штурм». Две минуты в ступоре придумывали тему, а потом плюнули на это дело и стали болтать о том о сём… Девчонка рассказывала, как она сходила на выходных в зоопарк… И тут нас осенило: ЗООПАРК! А что, тема очень даже нормальная, осталось придумать вопросы… И тут началоооось))))) Вопросы типа: «С кем вы предпочитаете ходить в зоопарк?», «Сколько денег вы готовы потратить на посещение зоопарка?», «Считаете ли вы, что держать животных в зоопарке — не гуманно?» и т. п. Смеёмся, сами же придумываем варианты ответов на эти вопросы. Но самым-самым вопросом стал следующий вопрос и последовавший на него ответ:
— У какой клетки вы стоите дольше всего?
— У клетки с кассиром…

Начало учебного года. Первая пара у нового препода…
Её (новую преподшу), конечно, никто не предупредил, что нас в группе 7 человек… И что ходим мы на пары практичеки всегда полным составом.
Начало пары. Мы уже собрались, уже и преподша пришла. Сидим в аудитории, мы за компами — она за своим столом и что-то усердно читает. Минут 5 сидели…
— Ну ладно, начнём пару. Меня зовут Марь Иванна, опоздавших запускать не будем! У меня правила такие!
Смешки раздались по аудитории. А Марь Иванна начала читать лекцию. Где-то в середине пары её осенило спросить у старосты журнал. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ЕЁ ЛИЦО, когда она увидела список группы: DD

Блиин! Иногда так задумываюсь — ну почему мои родители не миллионеры? Я так хочу знать несколько языков, получить две российские вышки и одно зарубежное образование…
Сейчас я учусь на бюджете, еле как смогла позволить купить себе ноутбук для более комфортных занятий (нам в академию нужно иногда ноуты с собой носить). У меня проблемы с английским языком — я «коряво» произношу многие звуки и путаюсь в построении предложений… Исправить эти недоразумения не могу, потому как а) нет интереса к английс…
… показать весь текст …

Прихожу домой. Топаю на кухню за минералкой. На кухне дядя Саша смотрит телек. Краем глаза замечаю, что канал Animal Planet. Показывают каких-то макак. Наливаю минералку в стакан. И тут голос диктора:
— Только у девочек бывают маленькие симпатичные попки.
Вылетела из кухни, прихватив стакан и ржала уже в комнате, при дяде Саше неудобно было ржать)))))

Весёлый выдался денёчек. У нас 4 пары: английский, история мировых цивилизаций, физра и ДОУ.
На английский преподавательница опоздала на полчаса — итого пара длилась только 1 час.
На истории преподавательница дала задание на 10 минут обсуждения, и ушла на всю пару.
На физкультуру опоздали мы. Переодевались минут 15, физрук уже в дверь раздевалки стал стучать…
На документообороте ну никак не хотелось сидеть всю пару — преподша скучная, предмет не менее скучный. Прошло 40 минут от пары, и староста стала проситься:
— Отпустите нас пораньше, мы сегодня на выставку идём…
— На выставку? Добровольно или вас послали?
— Добровольно.
— О, какие молодцы, идите конечно!
И мы ушли. По домам)))) Ни стыа, ни совести =)

Чисто женские проблемы. Жду совета от читателей женского пола.

У меня никогда не было проблем с месячными. Мою одноклассницу в первый день месячных увозила скорая, одногруппница на протяжении всего периода глотает таблетки… А у меня не было таких проблем, вообще во время цикла очень даже бодренько себя чувствовала, продолжала заниматься танцами и физкультурой, не испытывала боли и т. п.
Всё началось летом — я стала полнеть, за лето поправилась на 10 кг. И начались проблемы — то нерегулярный цикл, то боли такие дикие, что на стену хочется лезть… В этом месяце я вообще в первый день ходила в полуобморочном состоянии. Для меня это так непривычно, я не знаю, что мне делать. Бежать к гинекологу? А может, сразу к диетологу? Может кто-нибудь мне подскажет… Заранее спасибо

Есть у нас преподаватель математики — ох дядечка! Лекцию он начинает вести, говоря чуть ли не шёпотом, а вот под конец лекции хочется оказаться где-нибудь далеко-далеко, где тишина (препод орёт).
Он вёл у нас на первом курсе. Обзывал нас «тупыми кошками», «глупыми тараканами» и вообще нам в академии не место… Но на него не злились — такой уж вспыльчивый человек, а вот как преподаватель — очень хороший: всё чётко и ясно объясняет. Домашки задавал листов как минимум на десять, а на лекцию стабиль…
… показать весь текст …

У моей мамы есть подруга Галочка. Эта Галочка очень весёлая, с юмором женщина. У неё есть унылый без чувства юмора муж. Вот моя мама собралась в Башкирию и выяснилось, что наш термос маленький, а ехать доолго, и она попросила у Галочки большой термос. Мама уже вернулась, и сегодня мы поехали отдавать термос. Мы подъехали к нужному дому и нужному подъезду и мама попросила меня отнести его — ей не хотелось бежать на второй этаж))))
— Маам, там домофон — увидела я закрытую железную дверь.
— Набери 35 и скажи «термос» — Галочка тебя поймёт!
Подхожу к подъезду, набираю, типичные гудки и мужской голос:
— Кто там?
— Термос! — ни на секунду не задумываясь, отвечаю я.
— Термос, говорите? А нам термос не нуууужен… — и отключился.
ЭЭ? Подошла к маме: «Мам, им термос не нужен» :D
Мама звонит Галочке, разбирается в ситуации и просит открыть двери.
Снова я у домофона. Звоню.
— Это опять термос? — спросил меня мужской голос: DD
P. S. термос всё-таки отдали

Мы — идеальная семья… Мы не ссоримся по пустякам (да и вообще не ссоримся). Нам не о чем спорить. Нам не надо доказывать, кто из нас главный в нашей семье…

В чём же секрет семейного счастья? — возможно, удивитесь вы… А я вам скажу: всё очень просто! Мы спим под двумя одеялами и у нас два компа с роутером на всю квартиру…

Не сиди на моей радуге! Ползи на свою…

Случайностей не бывает, в чём я убедилась сегодня ещё раз. С утра обнаружила, что деньги на интернет закончились, Любимка уже на работе и не сможет закинуть денюжку. Собралась и пошла.
— Магазин через дорогу — подумала я. — Быстро вернусь домой. Однако в магазине через дорогу терминал порадовал меня вывеской «терминал временно не работает».
Пошла я в магазин подальше, там терминал работал, но не было моего провайдера. Эхх, пошла в магазин ещё дальше — и наконец-то закинула деньги. Возвращаюсь домой — а у меня уже Любимка дома:
— Я деньги на интернет закинул, меня сегодня отпустили с работы.
…и я закинула. Ну нет худа без добра — теперь месяц можем не вспоминать об оплате интернета)))))))

О бабушках. ЗначитЪ, мама отчима моёго. Бабушка глубоко за 70. Но ничего, в церковь и в магазин бодрячком бегает. А магазины нынче быстро преображаются, вчера был каменный пол — сегодня уже кафельная плитка… Пришла она в такой магазин и … упала, подскользнувшись на плитке. Но ничего, говорю же, бабушка бодрячком! Окружающие что-то щебечут, смотрят на бабушку, некоторые даже помощь предложили. А она встала и кааак выдаст зрителям:
— Как я здорово трахнулась-то!
… зрители поспешили покинуть магазин, дабы не смутить бабушку диким хохотом, а продавцы спрятались под прилавком. Эту историю сама бабушка и рассказала нам, а потом добавила:
— А я так и не поняла, чего смешного-то…