Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — оx… евает врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее???
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан!!!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презервативы с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х"й сосать или компот варить?

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом (!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

Доброе утро Всем, кто проснулся,

Всем, кто себе и другим улыбнулся.

Тем, кто под боком, и тем, кто вдали.

Доброе утро, все люди Земли!

Доброго дня пожелайте друг другу.

Вирус добра передайте по кругу.

Радостью всех заразите, теплом —
… показать весь текст …

«Ребенок не может жить без смеха. Если вы не научили его смеяться, радостно удивляясь, сочувствуя, желая добра, если вы не сумели вызвать у него мудрую и добрую улыбку, он будет смеяться злобно, смех его будет насмешкой»

______________________________
_______________________________
_______________Когда падают звезды
_________¶¶¶ __мы редко успеваем
¶¶¶_____¶¶_¶___загадывать желания
_¶¶¶¶¶¶¶¶__¶___Поэтому я дарю тебе
___¶¶______¶¶¶¶¶¶¶¶¶__эту звезду
_____¶¶_¶¶____¶¶¶¶__чтоб ты мог
____¶¶_____¶¶¶______загадывать
___¶¶_¶¶¶¶__¶_______желания
__¶¶¶¶¶__¶¶_¶________когда
_¶¶________¶¶¶_______захочешь!!!
____________¶¶_

Стать отцом совсем легко,
Быть отцом, напротив трудно.

Вспомни свое собеседование (и свои мысли):

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот (ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я нико…
… показать весь текст …

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Джордж Шоу
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».
Дон Аминадо
Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.
Антон Чехов
Знаете ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащем в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей.
Фелисите Ламенне

Никогда не обещайте ребенку, чего нельзя выполнить, и никогда не обманывайте его.

короткий тест

1. Сплетите пальцы рук в замок…
Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки — букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень…
Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот — «П».

3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона…
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой — буквой «П».

4. Поаплодируйте…
Если Вы бьёте лев…
… показать весь текст …

В любви, как и в политике гарантий нет!!!

Правила счастья от Папы Римского

Счастье. Такое простое, такое сложное и такое волшебное слово. О том, чтобы быть счастливым мечтает каждый человек на планете и видит свое счастье по-своему. Для кого-то счастьем будет покупка нового шикарного авто, или не шикарного, а подреженного, но очень желанного. А кому-то и свежий северный ветер в знойной пустыне будет величайшим событием и мечтой всей жизни.

Десять правил счастья подарил нам Папа Римский, Иоанн XXIII, занимавший этот пост с 1958 по 19…
… показать весь текст …

Делаешь — не сомневайся; сомневаешься — не делай!

В женской сумочке есть ВСЕ — кроме порядка)))

Что мы можем сказать о Боге? Ничего. Что мы можем сказать Богу? Все.

«Хорошими делами прославиться нельзя» (Притча о том, нужно ли помогать друзьям)

Один фермер понимал язык животных. Он каждый вечер задерживался на скотном дворе, чтобы послушать, о чём они говорят. Однажды вечером он услышал, как бык плакался ослу и жаловался на свою тяжёлую долю:

- Я должен работать и тянуть плуг с утра до ночи. Независимо от того, насколько жарко днём, или как сильно болят мои ноги, или как ярмо натёрло мою шею, — я должен работать. В то время как ты — дитя досуга. Ты нак…
… показать весь текст …

Мужская — правильней, женская — интересней.
Чем отличается женская логика от мужской.

На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась «Логика». Вторая — солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете — «Женская логика. Том 1.»

Женщина — это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.
Понять ж…
… показать весь текст …

Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны.)

Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.

Никогда не мой посуду сразу — вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
… показать весь текст …

Мамочка, любимая, родная,
Твоей любовью свято дорожим.
Ты нас ласкала, понимала —
За все Тебе «спасибо» говорим,

Живи подольше, старости не зная,
Пусть будут сны спокойны и легки.
Тебя мы очень любим, дорогая,
Желаем счастья, радости, любви!