Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую:
— Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!
— Я делаю по логике вещей, а не как в армии «вот отсюда и до обеда».
— Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!

ЧЕТВЕРОкурсник одного отраслевого ВУЗа плохо решил задачу по физике.
Стали разбираться… -тут объём цилиндра? -ну да…
— А чему равен объём цилиндра?
— «два-пи-эр»
(пауза вследствие некоторой оторопи) -Это же длина окружности…
— Значит «два-пи-эр-квадрат»

ФУРСЕНКО!, этот «специалист» через два года будет рулить атомным реактором на щите управления (а всё равно больше некому) — думаешь твоя семья успеет пребраться достаточно далеко?!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Опыт мешает нам получать удовольствия от совершения глупостей.

1. Доча спать вчера укладывается и с надрывом говорит:
— мне почему-то вечером спать не хочется, а под утро хочется, почему у меня в жизни такая загадка?!

2. Тоже вчера:
-Мам, повесь на люстру красные трусы, у нас сразу денег будет куча!
Спрашиваю:
-Кто это тебе рассказал?
-Владик, из сада, у него мама так делала!!!

Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: «Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе».

Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое-умный Мужчина и послушная Женщина.

Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем — безмятежная идиллия. Сижу в коридоре — жду окончания. Мимо тихонько проходят монтёры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.

Решил порадовать свой авто, 95-м бензином. Наскрёб деньжат на 10 литров, т.к. лампочка горит. Заезжаю на заправку становлюсь к колонке и к соседней колонке становится Лексус.
Говорю оператору- 10 литров. Водила лексуса- 50 литров. Вернулся к машине смотрю на счетчик, отметка 5, 8, 9, 10, 11, думаю что-то тут не то у же хотел руками махать мол СТОП!, а потом понимаю что не стоит уже, т. к. интерестно. 12, 15, 30, 40 … 50!!! Водитель Лексуса сидел в машине и не видел счетчик, его обслуживали «заправщики».
Спасибо оператору. Бедный Лексус.

Заходит в квартиру с мороза мама и объявляет брату: «Сын, завтра наденешь подштанники… А то звенеть будешь, как тот колокол…»

Посещение туалета во время полета в самолете стало менее интересным. Узнал, что содержимое не отправляется в природу как на поезде…

уж коль соблаговалите вы, внимания не обращая, на занятость свою в военных эпопеях, спустьться к нам, из ваших эмпереев и посетить земной наш магазин, то буду вам признательна безмерно за купленную снедь-конкретно завтраки для дочки и врослым несколько сырочков, грибов и молока, и сладкого снежка, кефира литра пол и к чаю вкусных крендельков. целую с замираньнем сердца, жена твоя, крутого танкельерца

— а я завещаю, чтобы меня кремировали
— правильно — пепел усваивается быстрее
— чтобы внуки не таскались по всему миру на могилу бабки
— кстати, за рубежом из пепла предков делают алмазы
— практично… милая, выходи за меня — вот кольцо из бабушки

играем с дочкой (3г.) во врача. Она суетится, меряет мне температуру, слушает сердце, и выдает диагноз:
— папа, у тебя давление высокое и голова болит, а все из-за жучка.
— какого еще жучка?
-который в голове сидит!
жена:
— Устами младенца…

Парни из нашей группы все суеверные, перед экзаменом не бреются… А один говорит:
-Мне воще по барабану эти приметы… не верю ни во что!
Вот и решил разрушить миф:) Демонстративно побрился перед экзаменом, все в шоке, ты что говорят, не сдашь
В итоге сдал на 5.
Потом со следующим также, и так до конца сессии…
И что вы думаете… Теперь он самый суеверный в группе:)

Получила январскую зарплату; показалось что руководство считает будто бы я должна был впасть в спячку и сосать лапу (((((

Дочь 2-х лет выдала сегодня перл) Собираюсь утром уходить, надела стринги и хожу еще неодетая. Она говорит — мама, а почему у тебя попа голая? Это у тебя рабочие трусы, да? — Я оборжалась! Говорю — кто-нить услышит и подумает — а кем у ребенка мать работает, если у нее рабочие и нерабочие трусы есть??))

жена с тещей уехали к родственникам
неделю жили с котом душа в душу, все нормально, бегал здоровенький
вчера привезли жену и тещу
кот вышел в коридор, посмотрел на них, вернулся в комнату и, пардон, наблевал
символично, блин

Одеваясь очень модно

Если тебе грустно и ты не знаешь куда пойти,
Почему бы тебе не пойти в магазин моды
И одеться очень модно?

Разные типы, которые надевают пальто,
Брюки в полоску и пальто с разрезом,
Прекрасно сидящее.
Одетые очень модно.

Одет, как человек, стоящий миллион долларов.
Изо всех сил пытаюсь выглядеть, как Гэри Купер.
(просто супер)
… показать весь текст …

Три вещи, которые должна уметь каждая женщина:

1 — уметь делать вид что мужчина главный
2 — уметь показать мужчине кто главный на самом деле
3 — борщ

Из разговора автолюбителя с водилой-профессионалом.
— Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !
— Поехали со мной как-нить зимой, в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить «Отче наш»))))