Пошел курить, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю скоро заберут.
Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: «Я спрашиваю, чья кружка?». Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: «Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает… »

Сегодня подхожу к станции метро — нагруженная пакетами в обеих руках и сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи — загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой «Балконы-окна-металлопластик». Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй — тут же: «Услуги киллера со скидкой! «Разрыв на месте…

Мороженое.
Жари-и-и-ища… Плавится асфальт, плавятся мозги, до дома ещё далеко. Останавливаюсь в тени дерева недалеко от служебного хода супермаркета. У дверей стоит несколько потрёпанный джентльмен в несколько потрёпанной робе. Увидев меня, на минуту скрывается внутри, затем выходит с мороженым в руках:
— Угощайтесь, девушка!
Я:
— Нет, спасибо.
Он:
— Берите, берите, жарко же!
Думаю — и вправду жарко…
— Сколько я вам за него должна?
— Вы что, девушка! Я же вас угощаю, от всего сердца! Да вы берите, не стесняйтесь! Оно всё равно просроченное…

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему:
— Я ж говорила, что она автоматическая …

А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди!

Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из-за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу — веселая пьянка, посвященная какому-то очередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: «Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека». В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробужде…
… показать весь текст …

Жила дома змея. Змей кормят живыми мышами. Вот и мы покупали мышей и скармливали змее. Очередной мышь очень не захотел быть съеденным, покусал дочь, которая пыталась покормить им змею, и покусал змею.
Поскольку после этого он съеден не был, то дочь посадила его в картонную коробку, в которой его привезли из магазина, и выставила на балкон — мол, завтра попытаемся его скормить. На дворе была ранняя весна. На следующее утро на балконе обнаружили прогрызенную коробку без мыша. Поскольку был там стр…
… показать весь текст …

Объявление в лифте
«(30. 07. 2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте, случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть (за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв. »

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум цванцих фирум зинцых и т. п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал — два взрослых, один детский… и получил билеты… Очередь улыбнулась…

Жена Тата работала в музее, так что мне порой до самого ее возвращения выпадало счастье незамысловатого попечения: следить через окно, чтоб дочь Танька никуда не отлучалась из песочницы. И до сих пор не могут мне в семье забыть, как позвонила Тата из музея, и я сердечно ей ответил, что смотрю в окно ежеминутно, и сейчас только смотрел: там дочка Таня благополучно возится с песком в своем трогательном красном пальтишке.
— Игорь, — сказала мне жена (я впервые в жизни явственно услышал, что мое имя может прозвучать как абсолютный звуковой синоним слова «идиот») — Игорь, — повторила она, — Таня свое красное пальтишко износила уже год назад, она гуляет в голубом, я срочно выезжаю!!!

Двухшаговая формула антистресса: 1. не волнуйся о мелочах 2. большая часть состоит из мелочей.

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! :) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт «любимая», дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: «Алло…»
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю «любимую», на том конце бодрый женский голос выдаёт:
— Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла… Как его вам можно вернуть?

Приятель рассказал.
Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал
пацанчик лет 7 — 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): — Ма, а кто такой мудот?
Мама (М): — А где ты это услышал?
Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли каких слов в школе нахватался.
C: — Да, там-то написано «МУДОТ».
М: — Понимаешь, сынок, МУДОТ — это сокращение от Муниципальное
Управление Детского Отдыха и Творчества.
И, в сторону, как бы сама с собой: — Вот дядя, который это придумал, он и есть — мудот…

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она — щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 — шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина… потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно :" Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец — не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу…"

Еду как-то в электричке, напротив сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке — «Шаловливый сучонок». Смотрю на девочку — вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку — явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та называлась «Шаловливый барсучонок»…

Стою вечером на остановке. Темно, скользко, гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -«Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -«Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик…

Второй день ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде… и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!..

У человека в жизни должны быть враги и друзья. Враги научат. Друзья помогут.

Друзья пригласили меня на свадьбу к своим знакомым в другой город… (так как я не пью вообще) пришлось бить водителем своих друзей. и так … сама свадьба как обычно закс-мосты-застолье. рядом со мной села мне не знакомая девушка в красивом платье усыпанном стразами. девушка веселилась на все 100. под конец застолья мне пришлось развозить пьяных гостей по домам. и вот я возвращаюсь с очередного отвоза… девушки-соседки по застолью уже нет, а стразы с ее платья разбросаны под столом. я как трезвомыслящий человек собрал все что попало на глаза и думая что платье наверное очень дорогое решил отдать весь улов страз на второй день. и так день номер два… приходит девушка в другом наряде — я подаю ей кулечек с стразами со словами (мол вы вчера потеряли) — она смотрит на меня с грустью и вздыхая говорит: ладно стразы знать бы где платье…

Сегодня в метро какой-то японец сдержанна
посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают «набойки», но в руках у меня была книга… «Риторика. Искусство убеждать.»
Наблюдательный народ эти японцы …