Бесценный совет.

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища. Она
трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, «Научись классно целоваться — отправь смс на номер такойто, получишь супер-пупер совет! «. Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет — разбиваются о беспощадную женскую логику: «Значит ты меня не любишь? Ыыыыы?»
Достала блин, отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: «Кроме того, что поцелуй — это приятно, иногда это просто хороший способ
заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной»
Вот так.)))) …Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5 бакса !

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
— Кто там?
— Сантехники.
— Зачем?
— Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
— Кого?
— Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала:"У себя пусть щупают…".

Доча (11 лет) делала домашку по французскому. Один из вопросов был, что-то типа: «Моете ли вы дома посуду? «. Она честно ответила: «Нет, поскольку у нас есть посудомойка». Моя жена (а ее мама), увидев такой ответ разразилась воспитательной тирадой, нечего мол учителей дразнить, зарплаты маленькие, хотят денег с учеников срубить, а ты тут им посудомойкой хвалишься.
Доча говорит «ОК» (не знаю, как это на французском) и переписывает ответ: «Я не мою посуду, поскольку это делает папа» (да, бывает по выходным :)))). Жена-мама возмутилась пуще прежнего, мол как тебе не стыдно, что обо мне подумают и т. д.
В итоге, доче пришлось согласиться на оптимальный вариант: «я не мою посуду, поскольку ее моет мама»)))

Муж за порог, к ней мужики…

Лето, муж только затеял ремонт и тут же загремел в командировку, приходиться самой крутиться-договариваться с малярами-слесарями-сантехниками.
В очередной забор чада из детсада заметила странное отношение воспитателей-нянечек — ребенка подводят не за руку, а подталкивая в спину мягко, но настойчиво, здрасте-досвидания не говорят, разворачиваются и быстрее отбегают. История продолжается день-второй-третий.
На четвертый я не выдерживаю, хватаю воспитательницу за рукав…
… показать весь текст …

Сладкая вата.
Гулял на выходных с дочкой и ее подружкой с папой. Детям по 5 лет. Так вроде тихони, но когда собираются вместе — бомба — страшно подумать, что будет в их тинейджерстве.
Проходим мимо продавца сладкой ваты. Надо сказать, что погода ветреная, никто ее не покупает. Завидев блеск в глазах наших девчонок, продавец стал активно предлагать свой товар и таки победил.
Через несколько минут нарисовалась картина: лица и руки девчонок залеплены белой сладкой ватой, ветер ее треплет и разматыв…
… показать весь текст …

Солнечным утром на просьбу ДПС включить свет, включила свет в салоне, гаишник обалдел, заржал и отпустил.
Потом дошло, фары у меня не горели…

Все эти стэлс экшены и игры в шпионов — полное фуфло.
Верх мастерства — это работая в офисе не спалиться, что у тебя в ящике лежат пачка чая на 100 пакетиков и килограммовая упаковка кускового сахара !))

Приметы.
У нас с мужем была деревянная свадьба. На работе взрослые сотрудницы сказали мне, что для дальнейшей счастливой жизни в этот день нужно неожиданно ударить мужа чем-нибудь деревянным. Я пришла домой, нашла скалку и стала поджидать удобного момента. Момент себя долго ждать не заставил. Как только муж напялил наушники и ушёл в нирвану под любимую музыку. Я подошла сзади и. бамс его скалкой по спине! Не сильно, конечно. Он растерялся. Начал озираться. Потом увидел на стуле свои небрежно брошенные брюки и с обидой в голосе:
— Что, нельзя было словами сказать, чтоб я убрал эти штаны… Обязательно драться.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

Вышел после плотного обеда на перекур, стою рядом с урной, курю, как обычно кручу на пальце ключ от кабинета и что вы думаете? Ключ слетает с пальца и залетает прямиком в урну. Ну что делать надо доставать, я огляделся некого нету… опускаю руку в урну и тут из-за угла идет начальник с обеда с секретарем… полу минутное молчание разбавляет фраза директора:
— Дима, ну ты бы сказал, что зарплаты не хватает, мы бы что ни будь, придумали, в конце концов, коллектив бы помог… дальше от дикого ржача не слышно было моих объяснений…)))

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
— Иосиф Висарионович, шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно!

У меня был друг, КМС по боксу. Раз до него докопались двое пьяных парней (с девушками). Он одному в челюсть — тот на спине уехал. Второму слева — тоже брык с ног! А очнулся друг в больнице — одна из подруг пьяных драчунов за спиной сняла туфельку на шпильке и проломила другу голову.: (Мораль — не поворачивайся к девушке на шпильках спиной!

Собираюсь с сыном в кино, не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. «Записывай! «- говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: «Кино! Отзывы! «На экране появились ссылки…

Чёрная кошка.
Спешу утром по очень-очень важному делу и тут вижу, что мне дорогу собирается перейти чёрная кошка. Ускоряю походку до максимума, но в какой-то момент понимаю, что кошка успеет вперёд меня.
От отчаяния что было сил кричу:"КУДА!!! СТОЯТЬ!!!"
У кошки инфаркт! А идущий впереди меня мужик сначала встал как вкопанный, потом заметался и наконец в обалдении оглянулся на меня.
Как-бы со стороны я услышала свой голос:"… Это я не вам,… это я кошке…"

Сколько лет мальчику?

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем
пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: «Димочка». Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: «Димочка, ты как там, живой еще?» Из-за двери БАСОМ:
«Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!»
— Кто вызывал спасателей!!!
Выползает бабка-божий одуван: «Я вызывала, там мальчик мой Димочка».
— Сколько лет мальчику?
— 46 !!!
Помните: «Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень»?

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:

«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять было…».

Только наши девочки собравшись в лес на шашлыки, делают френч маникюр, укладку волос и еще одевают что-нибудь светленькое)))

Социальный проект — новая водка «Береги здоровье!»: при открывании крышки отваливается дно.

Вчера мой сын пошёл гулять, сказала чтоб он вернулся в 23.00. Встаю в 1-ас ночи, звоню сыну, говорю — «Ты где? Ты должен уже дома быть.» — «Мам, ты чего? Я уже давно в кровати лежу, кино смотрю…»

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей…