Один день из жизни кота.
• 7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.
• 7.20. Одна встала. Чем они только занимаются?! Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам! Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?
• 10.00. Пытался спать на мами…
… показать весь текст …

История произошла с нашей соседкой (учится в институте). На лестничной площадке несколько дней жил котенок. Мы его кормили, играли, но в квартиру не пускали. Так вот в один прекрасный день соседка выносила мусор и не заметила, что котенок забежал в квартиру. Наступил вечер, потом ночь. Она пошла в свою спальню и, не включая свет, подошла к своей кровати и хотела переложить свою любимую мягкую игрушку с кровати, где она обычно находилась, в другое место. Взяла ее, но игрушка почему-то ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ и СОННО ЗАСОПЕЛО. Соседка закричала, подумав, что это домовой и выбежала из комнаты. Потом все-таки в комнате включили свет и увидели котенка (кстати, он был черный и очень ласковый).

Звонит мне муж по телефону и так бодро-весело сообщает, что он задержится на работе неизвестно насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать на работе по телефону. И тут я не задумываясь отвечаю на его радостную тираду вопросом: «Я могу быть уверена, что ты придешь очень поздно?» Не знаю уж, может челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного, он что-то пробормотал в ответ непонятное. Но! Пришел домой вовремя.

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал…
Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки.
Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой:
— Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится.
Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим…

Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ.
Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
— Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь.
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
— Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
— А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
— Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются…

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу. Сколько я должен?

Я уж и не помню, сколько моему сынишке тогда было. К тому времени он уже научился разговаривать и все запоминал и тут же выкладывал.

Жена моя разговаривает с матерью по телефону и разговор у них затянулся. Я лежу на диване и не помню что за недуг меня одолел, но мне срочно нужно выпить какую-то таблетку.
— Тань! Дай таблетку, а то сдохну!
— Подожди немного, сейчас дам…
И так раза три.
Сынишка крутится вокруг меня, что-то лопочет.
Я решил его попросить.
— Илюша! Сходи к маме, спроси для меня таблетку пожалуйста.
Когда сын бегом помчал к матери, я, думая, что он уже не слышит, тихонько так произнес:
— А то папе писец!

Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам:
— Изя, а спорим, что в синагоге, я пожертвую меньше вашего.
Изя думает, если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первый в синагогу заходит Изя, ложит копейку, и победно поворачивается.
Абрам:
— Это за двоих.

Вчера кошундра моя учинила. Я ее за находчивость наградила потом :))) смеялись весь вечер. Она четко знает, что воровать — это мало того что плохо, но еще и нельзя ни в коем случае. Никогда никаких попыток к воровству она не делала. Единственное перед чем никогда не могла устоять, так это перед таким вьетнамским печеньем — тоненькие крекеры с запахом кокоса. Ради них раньше она была готова душу продать. Но история, в общем-то, не об этом. Я вчера купила говядину, разделала ее, отбила, положила на доску, отвернулась за специями. А надо сказать, что в момент разделывания кошундрик очень настоятельно требовала себе долю. И вот… я поворачиваюсь… Сидит она ну с ОЧЕНЬ виноватым выражением лица и облизывает ближайший к ней кусочек мяса. Типа, я даже не собиралась его красть, так просто полижу и кушай его потом сама :)))

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
— Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Hо с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:
— 20 евро
Через 5 минут приносит…
Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Hаличка сразу.
Hаши нигде не пропадут

У одного препода была привычка при проверке чертежей студентов, ставить на месте ошибки крест ручкой и надпись: «Перечертить!» Студентов это доводило до белого каления.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. В скором времени обнаружил на нём нацарапанный гвоздем крест и надпись: «Перекрасить!»

По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина сука беспородная. Радует, правда?

Была у меня собака — ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу — «А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!», на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:…"Девушка, но я же ее не трогаю"…

Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
— А что это должно быть???
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки…

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали
сочинение на тему «что такое лень?», объем 3 страницы. Задание на один
вечер.
Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или
уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка
мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней
результат — ему «отлично», причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:
пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: «вот это и есть ЛЕНЬ».

Есть у меня друг, у него модная собака — лабрадор, ну, а раз модная порода, то и кличка тоже модная — Яндекс (коротко — Яша). Любимая команда псины — «Яндекс, ищи!». Удивительно, но многие на улице оборачиваются…))

Попугайчик у меня говорящий, и иногда очень кстати что-нибудь высказывает… Включила вчера ТВ, а там какая-то мелодрама душевная, и герой героине говорит «Я бы не хотел, чтобы у вас всегда было такое лицо.» Она «Почему?» Он «Такое лицо бывает у людей, разочаровавшихся в жизни»… и тут мой попугай поворачивается, смотрит на экран, и на всю комнату возвещает «Чушь!» :) В другой раз сидит у меня на руке, я с ним разговариваю (им надо время от времени все слова, которые знают, повторять). И говорю ему «Катечка» (это он меня так называет). А он мне в ответ «Чушка!» Я, остолбенев от такой наглости, ору «Какая я тебе чушка?» … на что птица, осознав свое некорректное поведение, льстиво отвечает «Душечка»…

У моей мамы живет котенок — чересчур шустрый и глупый. Одно из его любимых занятий — запрыгивать на все имеющиеся возвышенности. Любимое его место для игр — кухня. И вот однажды мама готовит ужин, и, стоя у раковины, случайно бросает взгляд в сторону плиты… От увиденного она чуть в обморок не упала: представьте себе газовую плиту, на которой стоит кастрюля с водой, из которой выглядывает полосатая кошачья морда ! Слава богу, под ЭТОЙ кастрюлей газ не горел…

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться — взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
— Чего собираетесь делать?
— Да вот рыбу глушанем, ухи наварим Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.