Парень — девушке: — Комары покусали? — Нет, это неудачная эпиляция…

Чихнула. Жду, пока мне мама здоровья пожелает, а она молчит — зависла над ноутом. Через 10 сек. сама себе: -Будь здорова! Мама, не отрываясь от ноута: — Ой, я что чихнула? Спасибо… Пожалуйста мамуля!!!)))

Удача — это когда лежишь на диване, опускаешь руку, а там… ПУЛЬТ!

Мать с кухни: ты фарш со стола не убирал в холодильник? … Кошара резко просыпается, и, прикидываясь рисунком на ковре, стараясь не отсвечивать, по-пластунски ныкается под диван…

Мне кажется, что у каждой девушки есть футболка «блин, жалко выкидывать, ай ладно, буду спать в ней»)))

Папик на даче неделю жил. А вчера мы с друзьями туда отдыхать приехали. Входим, а на стене — огромная саранча прибита здоровым таким гвоздём. И снизу подпись «Она ела мой виноград… и так будет с каждым, кто к нему притронется»… О_О!

Народная примета: если девушка целыми днями крутит обруч и качает пресс,… значит через пару дней она собирается на море!)

Племяшка смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орём, нас ругают…

В Одессе есть прачечная «Хорошие люди» Вот звонит мужик в эту прачечную и… попадает «не туда» — Алло — Здравствуйте. Это Хорошие люди? — А почему бы и нет!) — Вы не могли-бы постирать моё бельё. — Нууу… мы не на столько хорошие!!!))

Мама решила устроить всем настоящий день труда, когда объявила, что 1 Мая мы всей семьей едем копать огород!!!

Кота дома стоит держать хотя бы для того, чтобы списывать на него все ночные шорохи и скрипы.

Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь))). Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!

— Мама, дай двадцать рублей. Я их отдам бедному дедушке на улице. — Ай ты моя умница. А где дедушка сидит? — Вон там за углом… Мороженое продает !))

Дети отказываются носить новые супердышащие подгузники «Хагис»…Правильно, кому понравится когда тебе в попу дышат!

Такое чувство, что все карликовые собаки убеждены, что они смертоносны…)))

Маам, а чернило дорого стоит? -Нет. -Слава богу, а то я думал что ты меня отругаешь за то что я вылил банку на наш персидский ковер !

Для того, чтобы все наперебой приглашали тебя на шашлыки, достаточно объявить себя вегетарианцем !

Когда мне было лет пять, меня поставили в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
— А вы же мне выходить не разрешили?
— Да!
— А я и не вышла! Я выехала!
Больше в угол не ставили.)))

Сказал коту, чтобы сторожил печеньку, и пошел на кухню за чаем. Возвращаюсь — ни кота, ни печеньки… Гадина… усатая…)))

Я своему парню вчера: — Милый, пойдём — ты мне нужен как мужчина))) А он отвечает: — А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки…