В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: — Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
— По-моему, облом — это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
— Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это — облом!
— Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
— Я думаю, что облом — это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет…

Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
— Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
— Кто? Я? Да я тобою горжусь!..

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
— В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском — полночь…
— Ой, барда-ак! Ой, барда-ак!..

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина…
— Ужас!!! И что ты теперь будешь делать?!
— Не знаю. Рис, наверное…

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло!..:))

Посол Камеруна в России — это вам не хухры — мухры, а Нгоанг Уанджи…:)))

Валера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея…:)))

Вчера столкнулись две фуры: одна — с янтарем, другая — с карамельками. Уже двое суток сотрудники ГАИ не могут определить, где чей товар!..:)))

— Привет, животное!
— Почему животное?
— Просто я еще не решил, как буду тебя называть — котёнок, зайчик, рыбка, птичка…

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!..:)))

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой!..
— Дорогая, я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!..

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки…

Водитель-старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.:)))

Глядя на Олимпиаду в Лондоне, мой дедушка не понимает, почему у него медалей больше, чем у всей России.

Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.:)))

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт», вызывает общий хохот.:)))

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.:)))

Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.:)))

— Кто такой Менделеев?
— Это тот, который водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— КРАСАВЧИК!