Лет 20 назад я прочитала художественную книгу о переселении душ. За давностью лет, не помню ни автора, ни «имени» книги))
Зато помню суть)) Так вот, наши души переживают, в общей сложности, 9 жизней в разных телах и в разное время, естественно. И каждая жизнь, как ступень к высшей точке понимания вселенной, т. е. такие 9 классов образования))) Одна жизнь посвящена любви, другая богатству, страданию, счастью и т. д. Точно помню, что последняя ступень — это унижение. Где-то на 4−5 или 6 ступени д…
… показать весь текст …

В моей семье есть два четвероногих члена, один кот и один собака)) Зовут их Мурзилка и Алиса, соответственно. Алиса, это которая на моей аве)) Внезапно нам с мужем стало не интересно их так называть, скучно))) И понеслось…
Кот —
По утрам — Будилка,
Сходил мимо унитаза — Мудилка,
Вылизывает свое хозяйство — Драчилка))))
Собака —
Собака, она и есть собака, т. е. пёс, но пёс — это мальчик, а у нас девочка, значит пся! Пся, не всегда удобна в произношении, отсюда — пёся, далее — пися, ну и ласково — писюлька!!))))))
Зато теперь ни разу не скучно))))))

Ты требуешь, что бы я мылся каждый день, потому что от меня, как ты выражаешься, воняет. Здесь ты в чем-то права. Моюсь я только тогда, когда грязь начинает стеснять мои телодвижения. Но я же молчу о тебе. Хоть ты и моешься каждый день, но ты же ни хрена не умеешь делать по дому. На ужин ты даешь мне активированный уголь, который называешь «жаренной картошкой», но я же жру и ничего тебе при этом не высказываю.

Дочь отправила своему парню смс с моего телефона: «спокойной ночи, люблю тебя!». Ну деньги у нее внезапно кончились на тел))))
Он отвечает на ее телефон: «Прикинь, мне ща твоя мама в любви призналась, чО делать?»
:))))

Конкурс «Ручеек»
Число игроков неограниченно. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают веревкой к стулу. Часов 5−6 поят пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

Конкурс «Бутылочка»
Число играющих неограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылку на длинной веревке. Игрок, воскликнувший: «О-ё-ёй!!!» и схватившийся за голову, не только считаетс…
… показать весь текст …

Ничего ужасного, в общем то не произошло, чтобы поднимать такой шум. Да, своей машиной я задел деревянный забор, снес всего несколько секций, и забор свалился на проезжую часть. Да, я не стал останавливаться, сразу поехал дальше. А зачем нужно останавливаться? Что бы я смог сделать? Позвонить в полицию? А зачем отнимать время у полиции? Они профессионалы и сами разберутся, зачем я буду им мешать. Нашим российским людям я вообще давно хочу сказать: перестаньте отнимать время у полиции! Что это за совок? Да, я не остановился и поехал дальше. Но это нормально. Забор уже упал, поделать все равно ничего нельзя. Какой смысл постоянно оглядываться назад? Хватит жить прошлым, надо жить будущим. В конце концов, все это произошло на улицах города, где власти обязаны поддерживать порядок. Если забор упал на проезжую часть и мешает движению, то подавайте в суд на городские службы!

Заметили? У мужиков в старости спрос на жен появляется. Так что в 64 — 65 лет замуж выйти проще, чем в 30. И главное, большая часть алкашей до этого возраста не доживает.

Невольно подслушала разговор двух парней:
— У тебя есть дети?
— Да, дочь.
— Сына, наверное, хотел?
— Конечно, хотел.
— А молоток под подушку не пробовал положить?
— Что я только не пробовал: и пистолет под подушку и валенки с шапкой одевал. Не помогло.

Вот мне очень интересно: как это кот понимает, где у меня ухо, ведь мы же с ним внешне сильно друг от друга отличаемся. Но орать он приходит не к ногам или рукам, а именно к уху. Иногда еще и башку свою туда засунуть пытается, чтобы быстрее дошло.

Я не читай ваша газета., читай жена. Она читай каждий випуск. Ни прапускай. Пащиму она читай ни сначала? Газет нада читай сначала. А она читай с жёпа. Спросю ее зещем читай с жёпа читай сначала. Нет ни хачу гаворит. С жёпа читай интереснее получайтя.

НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ)))))
Всю жизнь я хотела иметь череп. Эта была такая мечта юности — череп-подсвечник с двумя свечами внутри. Но мечта моя не сбылась. Хоть в шестидесятых годах, когда жила в коммуналке, у меня уже почти получилось завести череп. Там рядом стройка была, строили общежитие на месте старого кладбища. Идешь утром на работу мимо стройки — то кости увидишь, то часть скелета. В выходные я решила все-таки стройку исследовать, вдруг найду, и действительно нашла там череп, только в не совсем хорошем состоянии. Положила в сумку, решила его немного поварить, что бы куски кожи отслоились. Варила днем, когда все на работе. Но запах стоял такой, что пришлось выбросить вместе с кастрюлей. Как же меня потом все жильцы ругали. Запах стоял несколько дней. Но все равно жалко мне, что подсвечник так и не сделала. И человека этого жалко, чей череп. Когда будет Второе пришествие, то как же он воскреснет из мертвых? Ведь голова его на помойке лежит вместе с кастрюлей.

Люблю поспать. Я готова с радостью спать сколько угодно. Вдохновенно. Если меня не дербанить, могу трое суток проспать с перерывами на попить водички и в туалет. И не скучно. Такая способность дрыхнуть у меня была всегда, но обострилась. Если нет возможности постоянно спать, я постоянно переживаю. Вот в основном мои самые крупные занятия.

Наша морская свинка Фрося начинает просто биться в истерике, трясти клетку и свистеть, когда на кухне режут брауншвейгскую колбасу или сало. Провели эксперимент — другие виды колбасы и мяса ее не возбуждают. Такая же реакция на овощи-фрукты, зелень. Но это-то понятно, ведь свинки вегетарианцы. А это что? Мы с сыном в недоумении: то ли просит, чтобы поделились, то ли это плач по невинно убиенным сородичам.

Когда моя бабушка увидела меня в первый раз, мне исполнилось 3 месяца. Отношения у них с мамой тогда были хорошими, но бабушка остра на язычок и не сдержалась: «Что это за обезьяна? Какая-то она волосатая и не красивая». На что мама ответила: «Что вы, мама, Настенька вылитая вы». И таким добрым тоном это было сказано, что бабушка получше присмотрелась ко мне, и я стала ее любимой внучкой.

Выбирала открытку моей бабушке ко дню рождения. Изучаю разложенное многообразие, слышу голос за спиной: «Доченька, нет ли там открытки внуку?» Отвечаю: «Нет, как, впрочем, нет и бабушке. Внучкам и дедушкам сколько угодно, а нужных нет. Здесь есть „Тому, кого люблю“, возьмите». Старушка: «Не очень-то я его люблю».

Жду, жду пенсию: уеду на свою дачу или продам здесь все и куплю домик на берегу моря. Возьму несколько уроков живописи и начну живописать супруга в саду около лопаты.

Есть такая примета: если надеваешь юбку через ноги, то муж будет кривоногий. А у нас говорили: муж будет пьяницей. И я юбки надевала только через голову, пока замуж не вышла и не убедилась, что он не пьяница. Ну, а теперь через ноги — так удобнее. Причем тут суеверия?

Как-то одна женщина сказала, что кинза пахнет клопами и она из-за этого ее не ест. Мне
было тогда 7−8 лет, и я постеснялась у нее спросить, как пахнут клопы. Кинзой, что ли? Спрашивала у мамы, она смеется, говорит, что не знает. Все не могу до сих пор выяснить: кинза пахнет так же, как клопы? У нас этого никто не знает. Это правда, что ли? Или нет? Да выясню я это когда-нибудь?

У друзей жила муха, Танюхой звали. Глава семейства подкармливал ее крошками. Говорит, везде за ним летала, потому что чувствовала, что жалел он ее. Жена, конечно, смеялась и неделю терпела муху у себя дома. Но потом все же не выдержала и прихлопнула газетой. Два дня муж с ней не разговаривал, обиделся очень: «Из ревности ты ее убила — тебе меньше внимания стал уделять».

Мне при 75 кг такие комплименты отвешивали! Да и чувствовала себя хорошо, и складочки на спине не давили друг на друга, а просто свободно лежали.