Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

Не злись, прыщи полопаются!

Не вижу смысла идти спать, потому что неважно во сколько я легла — в 8 вечера или в 3 ночи, Я БЛИН ВСЁ РАВНО НИКОГДА НЕ ВЫСЫПАЮСЬ

Любой человек имеет право сказать то, что считает правдой, и любой другой человек имеет право дать ему за это по морде.

— Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем.

Вперед, любимый! Ты ведь друг мне, а не враг! Вперед! Смелее! Если что, я подстрахую… Меня, хорошую, полюбит и дурак, А ты попробуй, полюби меня, плохую!

Привет…
— Привет…
— Не спишь?
— Не сплю…
— Мне плохо без тебя…
— …Ты же сказал, что мы слишком разные и не можем быть вместе?
— Я пошутил… Можно я приеду?
— Приезжай, я буду ждать.
Через полчаса.
— Открой мне.
— Не могу… Меня нет дома.
— … Ты же сказала, что будешь ждать?
— … Я пошутила…

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7×7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7×7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Отец спрашивает маленького сына: «Ты почему такой грустный?» — «У меня только что был неприятный разговор с твоей женой».

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.

— Что вам нужно? — сорвался с места влюбленный. — Не пошли бы вы отсюда?

— Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой
разговариваю… и все понятно

Идёт панихида.
В зал врываеться взмокший человек, подходит к гробу и суёт в ноги покойнику свёрток.

— Что это ты?- спрашивает его знакомый.

— Весь город оббегал. Нигде цветов нет. Так я ему тортик.

Интересные факты:
*Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
*Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
*Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
*Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
*Сердце женщины бьется быстрее мужского.
*На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
*Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
*Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
*Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки!!!

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа…

Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом… а я переживала, чтобы ты люстру рогами не зацепил

-Хочешь меня оскорбить — набери в рот дерьма и плюнь мне на ногу!

МАНИПУЛИРОВАТЬ МУЖЧИНОЙ НЕ СЛОЖНО…
ГЛАВНОЕ ПРАВИЛЬНО ВЗЯТЬСЯ ЗА МАНИПУЛЯТОР.

Не страшно когда смеются над вами, гораздо страшнее когда смеются под вами.