Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее? — Да, в 1451, 1639, 1893 и 1905 годах…

На днях проходил мед.комиссию. У кабинета психиатра стоит человек тридцать народу, все ломятся без очереди, очередь абсолютно никто не соблюдает… И тут во всю эту толпу раздается яростный крик: — Да вы зае… ли без очереди все лезть!!! Почти сразу открывается кабинет, и на пороге появляется врач, окинул взглядом всю толпу и говорит: — Ну, и у кого это тут нервишки пошаливают? Все сразу взгляд на кричавшего… Он, ну типа я крикнул. Врач ему — А вы ко мне с чем собсно? — Мне нужно разрешение на оружие подписать! Врач говорит — Я ПОДУМАЮ!!! и дверь закрыл… Реакцию народа надо было видеть)))))

Мужик на работе жалуется (плачется) приятелям: — Прикиньте, у меня жену в армию забирают! — Совсем охренели, она у тебя что, мужик что-ли? — Дак вот в том то и дело что еще пацан совсем!

Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

У Саши было 5 миллионов, он отдал 4.5 миллиона Кате. Вопрос — нафига он это сделал?

НОУ ХАУ!!! Зарегистрируй в одноклассниках 1000-чу аккаунтов и ставь себе классы сколько влезет…

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

Логика — это тот феномен, который не дает парню понять свою девушку.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
— Обломись! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Разговор двух француженок — ты когда-нить смотрела мужу в глаза во время минета? — да! — ну и как? — стоит в дверях. чемоданы бросил. глаза злые…

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил))))))))))

Плотник Василий, знает технику безопасности, как свои 4 пальца.

Однажды я просто так пришел к своей бабушке. Мы просто поговорили, а потом я пошёл домой, удивившись, почему она меня не накормила как обычно? Через полчаса мне пришла sms-ka от бабушки: — Тебе все равно никто не поверит…

Пьяный в дрыбаган муж приводит ночью такого же друга к себе домой и показывает ему квартиру: — Это гостиная, это кухня, это спальня, это моя жена, а это я рядом с ней…

В Махачкале траур — сгорела канопля, в Кизилюрте праздник — ветер дул туда! :-D

Рано утром в выходной, мы с женою спали.
В дверь звонок, один, другой, прямо задолбали.
Мы с женой переглянулись, оба к шкафу ломанулись…
И теперь уж 10 лет, верности храним обет!)))

В отдел кадров заходит чувак: — Здрасте, я к вам. — Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете? — Чё-чё? — А, ясно, на грузчика.

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp!!!

— Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил? — Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

Интересно, почему у героя любого фильма всегда дешевый телефон?!