Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешеные деньги купят под магазин.

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

Если нефть подорожает еще больше, то ездить будут только «майбахи» и танки.

Во дворе начали драться между собой 4 алкаша, и тут какой то парень вытащил на балкон колонки… и включил Саундтрек «Мортал Комбат»… И смех и грех — но улыбнуло!

— Опишите себя тремя словами.
— Смышленый, активный, умный, внимательный!

5 признаков лени: 1.

Большинство людей планируют свой отпуск более тщательно, чем всю свою жизнь.

Любой мужчина может ошибиться в выборе жены, но понять это без нее не способен ни один…

Иногда я хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Длина земного экватора L 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t 40*0.001 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v L / t 40,000/0.04 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и… охреневают.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец.»?

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

— А это правда, что на Хеллоуин отовсюду выползает всякая нечисть?
— Дааа. На Земле проходят выборы в США.

В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой.

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!)))

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

У него такая милая улыбка, я просто таю, мам. Доча, Обещаю, он не станет ошибкой. .Я тоже верю его словам.

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
— Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
— Договорились, — отвечает ему военком. — Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
— Годен! Пойдешь служить!
— Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:
— Ну, этого немедленно нужно комиссовать!