О мужчинах

1. 94% мужчин лгут относительно размера их размере члена. Согласно данным изготовителей презервативов, только 6% мужчин используют дополнительные презервативы увеличенных размеров.

2. Средняя длина эрегированного члена составляет около 5−6 дюймов (5 или 6×2, 54 = 12, 7 — 15,2 см). Независимо от того, что Вы слышали по этому поводу.

3. Обрезанных мужчин больше, чем необрезанных.

4. Говорят, время лечит) Независимо от того, что думают продавцы эффективных удлинятелей для вашего пени…
… показать весь текст …

Цель любовных маневров — пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай..
— Да?
— Я каждое утро, у себя «там» марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Она и он. Она:
— Хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну конечно могу!
— А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
— Да, от ужаса…
— Почему?
— Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Каждый раз, заходя на Жемчужинку, хочется со всеми поздороваться, пожелать доброго времени суток, а уходя — попрощаться. У кого подобное желание — присоединяйтесь)))

К вопросу о Логике.
Я считаю, что Логика не имеет пола, она либо есть (железная), либо 'хромает', либо её нет вовсе.
Но встречаются и исключения…
В универе Логику как предмет я здорово полюбила, сидела в первом ряду, напротив преподавателя, дабы лучше его слышать (старенький он был…). Однажды решали мы логические задачи. Дает он нам формулу, объясняет как она действует, затем задает задачку, чтобы мы решили по данной формуле, для закрепления материала, затем переходим к более сложной формуле. В …
… показать весь текст …

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс
верности. В дороге его слуга
спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так
страшная — никто не захочет ее все
равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь —
скажу, что ключ потерял.

Парень и девушка,
познакомившись на дискотеке,
оказались в постели.
Видя в полной боевой готовности
достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
— и кому ты собираешься доставить
удовольствием этим крошкой?
— себе — отвечает спокойно парень,
приступая к делу.

Мужик устроился в офис работать.
Шеф собирает собрание, выступает:
— Вижу в зале новые лица. Для
новых сотрудников расскажу, что
очень ценю кадры, поэтому
работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим
в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг
приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по. ень со средой
закончится?

Муж приходит домой пьяный.
Жена:
— Не понимаю, как можно каждый
день пить.
Муж:
— Тогда нечего рассуждать о вещах
в которых ты ни черта не понимаешь.

Наверное, есть только одно чувство, которое люди никогда не имитируют, не играют. Это чувство — зависть.

Безответно Одиночество моё…
Безответно.
Ночью Ветер мне Покоя не даёт…
Не утихнет… И с собой не заберет на рассвете…
Безответно Одиночество моё…

Девушки, да что ж вы все: «Вот он меня бросил, завтра пойду, сделаю прическу, накрашусь, бла-бла-бла, пусть увидит, кого потерял!» Вы что, до того как он вас бросил были серой скучной некрасавицей?! Тогда чему вы удивляетесь?! Запомните, как «Отче наш», мужчину нужно удивлять постоянно, быть для него самой красивой, необыкновенной! А коли ушел — так не тратьте энергию — не ваш мужчина. Желаю, чтоб ваши следующие отношения были непременно такими, чтоб и внуков вместе растили!

Везде эта реклама — не ешьте 4 продукта, чтобы похудеть. А я поделюсь с вами бесплатно своим старым надежным методом похудения — как ни странно, нужно тоже исключить 4 продукта))) Забудьте про соль, сахар, муку, сливочное масло, то есть не ешьте то, в состав чего входят эти продукты. Результат гарантирован. А вообще — любите себя и сильно не мучайте))

Когда любишь много лет уже не важно — видеться каждый день или никогда.

Изменяют не потому что другая (ой) лучше, а потому что другая (ой) — другая (ой).

Тему измены обсуждали и вот, идея возникла. Девченки, давайте делится опытом))) Когда у вас возникали подозрения, как ваша половинка оправдывалась? У меня вот, к примеру, был опыт совместного жительства, когда я была молодой и глупой, мой на ту пору МЧ вернулся из командировки. Я, разбирая его вещи в стирку обнаружила в кармане брюк презерватив. Его отмазка: друзья сказали что металлоискатель звенит, если пройти через него с презервативом… И ведь, поверила я))) Но отношения всё равно не сложились. Жду ваших историй))

Звезды шоу-бизнеса так быстро сходятся и расходятся, причем многие второпях путают пол своего избранника.

Умных и красивых много, а добрых и веселых — поди, поищи.

Весной все хвастались что видели на улице двухэтажных кошек. Ха! Вы бы видели что у нас творится! Трехэтажные курица_петух_петух! Вот это я понимаю ВЕСНА!)))