— Слышь, Люци? А что и правда теннисный стол можно разместить на любой лестничной клетке?
— Ну ты спросил. Конечно нет… Что, опять этот конченый тебя озадачил?
— Та да… Все никак не привыкну, что за идиотами лучше не наблюдать — самому свихнуться можно.
…
— Слыш, Бог, у меня там Оппенгеймер с Энштейном почти поссорились — спорят, передашь ли ты в Ад Саровского. Говорят, что он тоже участвовал в создании атомной бомбы.
— Бред. Он умер намного раньше.
— Так значит патриарх соврал?!
— … Ааа, этот убогий. Мда, вот уж позор так позор… С этим нужно что-то делать…
— Еще бы. Так что насчет Саровского? В Ад нужно бы перевести. Или как?
— Или как! Вот мы как сделаем. Согласись, Саровский не виноват, что патриарх конченая мразь, позор для христианстаа. Поэтому именно патриарха в ближайшее время ты и получишь. Лады?
— Лады! Круто. Целый патриарх! Вот все же приятно иметь с тобой дело, Бог, уважуха.
— Гм. И тебе не хворать, Люцифер.

Плюют угрюмые свиньи
На бисер, что им бросают,
Но Аннушка масло разлила
Берлиоз уже у трамвая

На Бендера дело открыли
За то, что ограбил Корейко
Козлевич с надеждой латает
Родную машину, «копейку»

Ослик Иа продолжает
Балдеть, что так славно выходит
Плясать на болоте с друзьями
Все ж лучше, чем быть одиноким.
… показать весь текст …

Посмотрите на феминисток — становится понятно, почему они феминистки.

Грустно, когда клоун становится посмешищем.

В деревне Новые Васюки ничего не изменилось, кроме названия. Жители из уст в уста передают, ставшую уже легендой, историю про Остапа Бендера, однажды облапошившего всю местную шахматную братию. Однако картину будущего, столь яркую, которую он им нарисовал, не только не могли забыть, но и верили, что однажды все сбудется. В связи с чем, простив Бендеру его шарлатанство, признали его своим национальным героем и воздвигли ему памятник.
Каждый год пионеры возлагают у подножия цветы. И обновляют золотые буквы на постаменте: «Спасибо товарищу Бендеру за наше счастливое будущее!»

«Просим дать нам стратегические ориентиры на 25 лет вперед. Человеческая цивилизация станет мультипланетарной, биотех обеспечит продолжительность жизни не менее 700 лет, ОЭЗ „Алабуга“ станет особой экономической зоной номер один в Солнечной системе», — заявил гендиректор особой экономической зоны Тимур Шагивалеев.

Согласно плану, на спутнике Юпитера Европа «Алабуга» предлагает создать агрокластер сельхозпродукции для снабжения соседних кластеров. Инвестиции в данный проект в ОЭЗ заявляют в 114 трлн руб.

Знаете почему на дне отсутствует надпись «Дно»? — Потому, что не факт, что это уже дно.

— Послушай, Бог. У нас ведь, вроде, с тобой баланс? Ад, Рай. Все примерно поровну.
— Ну как сказать. Главное, что мне твой Ад не интересен. А ты не суешь свой пятак в мой Рай. Пока у нас почти идиллия, и я доволен.
— И я, и я… Но вот смотри. Я тут вот чего боюсь. Десятки миллионов недоумков, которые за сотню лет не двигались никуда, кроме как в сторону решения своих территортальных хотелок военным путем, могут оказаться одним скопом у меня — боюсь, что доиграются.
— Ну, доиграются, это как пить дать. Чего ты так боишься?!
— Гыы… Бог, ты чче, не понимаешь?! Да эти недоумки из моего Ада попруться завоевывать твой Рай! И будет кругом Ад!

Ошарашенный Бог, теребя бороду, застыл с открытым ртом. Дилемма.

Один кровожадный вонючий зверь, то ли медведь, то ли просто огромная жопа с клыками, привыкший регулярно находить себе жертву, напал на человека. И неожиданно получил по зубам. Тогда он, обвиняя человека в кровожадности, стал предлагать договариваться, желая при этом отгрызенную руку оставить себе. Забавно, не правда ли.
А в другом лесу жил зверек поменьше. Но такой же кровожадный и вонючий. И совсем совсем безбашенный. Он регулярно покусывал другого человека, но однажды, почувствовав жажду крови, напал. И тоже получил по зубам. И теперь он тоже обвиняет человека в кровожадности.

Первая жопа с клыками:
- Со зверем нужно договариваться.
Вторая жопка с клыками:
— Со зверем нужно договариваться.

Голос с неба:
— Звери, вы серьезно?

— Боже, какие же они дегенераты… Дауны… Деббилы, блл…
Тренер футбольной команды «Рукожопсталь» уныло наблюдал за разворачивавшейся на его глазах фейерией хаоса.
Беспордядочная беготня 22 футболистов, в попытке придать перемещаниям мяча хоть сколь нибудь разумное направление напоминала улей, в который напустили дыма. Это было одновременно интересно и трагично.
- Вот многое видал я в жизни, но такого даунизма… — чуть не плакал тренер.
Вратари тем временем втыкали в мобильные, даже не глядя на…
… показать весь текст …

Захар был пьющ. Ну очень пьющ. Захар был очень пьющий человек.
Захар с женой, занимаясь этим самым, пользовались презервативом. Всегда. Одним и тем же. Конечно же отечественного производства, а какж.
Но вероятно однажды гдето чтото просочилось, и родилась девочка. Ее назвали Машей.
Поскольку в тех краях Маш было хоть пруд пруди, то называли ее — Захарова, для уточнения.

— Ква… Ква-ква.
(Это было про лютики-цветочки)
— Ква-ква… Ква-ква
(Это было про любовь и т. п.)
— Ква-ква-ква-ква.
(Это было про мерзкий загнивающий Запад)
— Ква-ква-ква-ква-ква-ква… Ква-ква
(Это было про то, что мы самые-самые, что нам все пофиг, даже откровенный и очевидный дегенератизм)

— Слушай, Дарвин, все-таки туфта эта твоя теория.
— Это почему, Бог?
— Ну вот смотри. Одни бывшие обезьяны сделали крутые компьютеры, автомобили, телефоны и много много разной техники. Другие — всем этим с удовольствием пользуются, ничего путного сами не могут и даже не стараются. При этом имеют для этого все ресурсы. И при этом ненавидят тех обезьян, что смогли, и хотели бы их уничтожить. По прежнему агрессивны и стараются самовыражаться только в войне. Но и этого, по сути, не умеют — слишком тупы, в связи с чем воюют колличеством; только в этом всегда их надежды на победу.
Что, Дарвин, на этой территории эволюцию заклинило?
— Эээ, ммм… по ходу это обезьяны-людоеды… У них там по другому все. Как-то так.
— Хм… Знаешь, друг, а ты, наверное, здесь прав. Ну не может быть это дикое стадо моим творением, я не такой.
— Так значит, Бог, что ты таки согласен, что хотя бы часть людей произошла от обезьяны?
— От дефективной. Да. Ну, грех не согласиться, ччерт ((

Тихо ночью на аптечном складе. Умиротворенно… Сторож спит, совсем старенький.
И вдруг неожиданно проснулся тюк с ватой и давай игриво так спрашивать, дескать, а я вот вам щас задам, с подковывкой, хе-хе:
— Вот чаво. А что тяжелее — пуд жалеза, али пуд сена?
Вся окружающая вата тут же проснулась, засуетилась, взбухая и увеличтваясь в обьеме. А и правда — железо ж, как не крути, все ж тяжелее. Задаача.
И так всполошились, так это их взбудоражило, что кто-то даже додумался и задал вопрос — А если еще и пуд ваты? — что тяжелее?
Ну, сами понимаете, вате думать то нечем, поэтому вопрос так и остался нерешенным.

— Ну вот что тепеь пошел за клиент?! — после трудного дня жаловался Богу Люцифер.
— Вот посуди сам. Раньше клиент был фундаментальный. Уж на что подлец и мразь, а с ним и об искусстве можно было поговорить, и о философии. Вот взять хотя бы Гитлера или Муссолини. И Сталин, кстати, тоже оочень интересный был клиент… Правда сейчас обещают привести не хуже, какого то гопника мирового масштаба. Но я узнавал — просто ничтожечтво. Кроме врать и интриги плести ничего не умеет…
Так вот. Ты только предст…
… показать весь текст …

А на одной приличной передаче ведущие чуть не поседели, когда человек в очках предложил выбрать другого президента.
И правда — Как вообще могло прийти такое в голову?! Кошмарр!

Выражение «Теория большого взрыва» признано не корректным. Теперь в учебниках, статьях и пр. — Теория большого хлопка.

Причины, по которым лягушки на болоте квакают то тише, то громче, до сих пор толком не исследованы.
Вероятно полноценное исследование предполагает непосредственное проживание на болоте, и ни один адекватный ученый не желает подвергать себя такому самоистязанию.
Таким образом, болотное кваканье, его мало предсказуемое изменение громкости — явление столь же малоизученное, как и черная дыра.
Есть мнение, что если поместить болото в черную дыру, появится возможность для почти лабораторного изучения.

Ходят слухи, что на выражения «Это удар в спину» и «Нам плюнули в лицо» скоро будет проведен конкурс на лучшее драматическое произношение.

Однажды Оруэллу приснился странный сон — торжественное открытие маленького деревянного мостика через теплотрассу, да еще с перерезанием ленточки.
Ну ладно, я фантазер — думал потом Оруэлл, но это ж слишком.
И не стал включать в свой роман эту историю.