Из троллейбуса выходит
приезжий и спрашивает
первого встречного:
— А где ваша знаменитая
Дерибасовская?
— Так вам надо было еще
четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе
сказали, что мне сейчас
надо выходить!
— Простите, а вы стояли или
сидели?

Дочь приходит к отцу-
следователю и говорит:
— Папа! Я беременная. Вот
список подозреваемых…

Девушка, а почему вы назвали своего пса
Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его
зову на улице, половина
мужчин оборачивается…

Сидят на привале охотники, байки травят. Вот один рассказывает копаясь веточкой в костре:
— А со мной случай произошел, не поверите! Набил дичи, патроны закончились, надо, думаю, домой возвращаться. Выхожу на полянку, а там стая волков! Меня заметили и за мной! Убежать не убежишь, я на дерево. А они дерево моё окружили и давай лапами рыть-это чтобы вместе с ним упал. Рыли, рыли, чую дерево падает, ну и грохнулся я…
Замолчал, смотрит на костер задумчиво так. Все в нетерпении-«Что там дальше то было»!
— Что было, что было. СОЖРАЛИ НАФИГ!!!

Пример женской логики:
жена, уезжая на дачу,
оставляет на столе записку
«Коля, ключи у соседки».
Выходит, запирает дверь,
отдает ключи соседке и уезжает.

Жили-были три брата и звали их: ОХ, АХ и ОГО-ГО.Ох был ворчун и зануда, вечно всем недоволен. Ах, напротив, весельчак и балагур, душа компании. Ну, а Ого-го просто нравился женщинам.

Пляж. Загорает пузатый бизнесмен. Проходит мимо мускулистый, весь такой рельефный, загорелый парень и ухмыляясь говорит пузану:
— Посмотри хоть на настоящий пресс!
На что тот достает из портмоне «котлету» на четыре пальца и молвит:
— Вот это пресс! А у тебя, что-то с животом.

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, шо я таки злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. «Мой друг умер! Что мне делать?», — в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: «Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв». В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: «О-кей, что делать дальше?»

В день рождения мужа жена
кричит ему из другой
комнаты:
— Милый, ты не подозреваешь, какой
чудесный подарок я тебе
приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я уже надеваю!

Приходит мужик поздно
вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя
ужином, мой Супермэн…
— Пошли спать, мой
Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня
Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы
поверх брюк носят.

Сидят в пивной три мужика.
— Коль, а ты чего такой
грустный-то?
— Да вот, вчера с женой
целый вечер из-за одежды
ругался…
— Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
— Ха! За мной, естественно!
— И чего же ты сказал?
— Черт с тобой, покупай.

— Сема, ты еврей?
— А что, что-то случилось?

Поутру встречаются два
друга:
— Сема, — говорит Яша, —
сегодня у меня была ужасная
ночь! Прямо-таки кошмар!
Софи Лорен, Клаудиа
Шиффер, Деми Мур, Памела
Андерсон и моя жена Роза
боролись за то, чтобы
отдаться мне!
— И это ты называешь
кошмаром?
— Да, потому что победила-
таки моя Роза!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша
ходит в музыкальную
школу?!
У него же нет никакого
слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда
игpать!

Придумать хороший афоризм
-все равно что найти
хорошую жену: в принципе
можно, но легче свистнуть…

Молодая семья живёт в доме невесты с родителями. Зять целыми днями телек смотрит. Теща стоит над душой:
— Зятёк, крыша прохудилась. Подлатал бы.
— Мама, оно моё? Оно мне надо?
Теща не унимается:
— Забор покосился. Поправить бы надо.
— Оно моё, мама? Оно мне надо?
Теща к дочьке.
— Буду зятю дом подписывать. Станет хозяином, будет за домом смотреть.
Сказано-сделано.Подписала на зятя. Сидит тот опять, ногу за ногу, телек смотрит.
— Зятёк, может ремонт начнешь?
— Мама, ОНО ВАШЕ? Оно вам надо?

Автобус. Все куда-то едут. Едет и милиционер. Вдруг кто-то чихнул. Милиционер на весь автобус, командным голосом:
— Кто чихал?
Все как-то напряглись, молчат. Тот снова:
— Я говорю, кто чихал?
Все затаились. Он снова:
— Я последний раз спрашиваю, КТО ЧИХАЛ???
Тут одна бабулька, робко:
— Я, милок.
— Будьте здоровы, бабушка.
Автобус выдохнул. Бабуля на радостях:
— В милиции все такие культурные?
— Конечно! Знаете, как нас за это е@ут?!

Папа, моряк дальнего плавания, пришёл из очередного похода. Маленький сынишка залез к папе на коленки и спрашивает:
— Пап, а пап, ты моряк на корабле?
— Да, сынок.
— А расскажи про свою кораблятскую жизнь.

Цирюльня. Неловкий ученик бреет клиента, мастер наблюдает за работой, нервничает. Ученик:
— Ой. Извините, я вас порезал.
Мастер озверел:
— Ах, ты негодяй! Получай!
Хотел ударить ученика, но тот увернулся и клиента-хрясь!
Ну того откачали, извинились. У ученика руки трясутся, но бреет дальше.
— Ой, я вас опять порезал.
Мастер не долго думая опять ученику оплеуху, но попал опять по клиенту!
Опять усадили в кресло, извинились. Ученик в шоке, клиент тоже. Вдруг ученик шепчет:
— Я вам ухо отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Тогда выбрось его быстрее, а то он меня убьет.